Ao que parece o Sporting não está de relações cortadas com o Fc Porto aliás parece que as relações continuam tão prósperas para o lado de Alvalade como nos tempos das transferências de Clayton e Ricardo Fernandes que tão positivas foram para os leões. Desta vez o Sporting serviu-se das suas relações na Torre das Antas para entrar em contacto com o Mágico Luís de Matos para animar a noite de ontem no estádio Alvalade XXI. Fica aqui um trecho do momento alto da festa:
“VAMOS TODOS AGORA CRIAR UM EFEITO LINDISSIMO!!!A ONDA BRANCA!!!! KERO VER TODOS A ABANAR ESSES LENCINHOS!!! PEDIA QUE ACENDESSEM AS LUZES” e o pior foi que acenderam….

Afogue-se o Parque Mayer!!
Estava eu muito descansado a vegetar em frente à TV, quando me surge a imagem do Parque Mayer acompanhada de uma banda sonora que reza assim: Ó TEMPO VOLTA PA TRAS….
Ora, digo eu pós meus botões:
EU - “Ó tempo, o tanas é que voltas! Para que é que me serviu, serve ou servirá o Parque Mayer?”
Estava eu embrenhado nestes pensamentos quando me assola outra ideia: E se em vez de tentar-mos restaurar o velho Parque o afogassemos? Hã? Parece bem, não? Olha juntava-se o útil ao ultra agradável, acabava-se com a Revista e ainda se ganhava mais espaço para a candidatura à America’s Cup!!! Genial, digo eu!
Lanço daqui um apelo ao nosso governo e à câmara municipal de Lisboa, nomeadamente ao seu presidente que por favor ouçam a voz do povo: AFOGUEM O PARQUE!
Não gastem mais dinheiro naquilo, toda a classe politica está contra e não me venha dizer que a Odete é a favor porque aquilo que ela está a fazer à revista tem um nome: sabotagem.
Para aqueles que possam afirmar:
ELES - Ai tu defendes o Euro e também se gasta muito dinheiro nisso e tal…
Eu deixo a pergunta: - Alguma vez se riram numa comédia no Parque como com os nossos dirigentes federativos?
“Ai eles tavam eufóricos e a amandar com os dirigentes ao ar e tal…e lá caíram umas 5 placas do tecto falso, que era demasiado baixo...”
AHHAHAHA é que ainda me estou a rir, raça do bigodaças tem mesmo piada.

Após dura e morosa investigação chegamos ao fundo da questão (sem nenhum teor sexual, seus malucos!), O VERDADEIRO PASSADO DA LEOPOLDINA. Descobrimos ser verdade aquilo que há muito muitos suspeitavam, Leopoldina não é quem diz ser. Já recuperaram do choque?!? Se já continuem a ler, se não voltem para o início e releiam. Pois é, então a cara Leopoldina essa versátil figura das Natais portugueses mentiu. Mentiu, porque não existe nenhum “Mundo Encantado dos Brinquedos” se não pensem comigo, a existir tal orgásmico lugar faria sentido a criação de outro lugar de ano para ano? Eu explico, para quê surgir os assim denominados “Circo Encantado dos Brinquedos”, “Planeta Encantado dos Brinquedos” e o recente “Palácio Encantado dos Brinquedos” se existisse mesmo esse lendário Mundo Encantado dos Brinquedos?! Para nada meu amigos…a resposta é para nada. Como se esta prova não bastasse, penso eu que basta, o AiVidaVida foi capaz de desvendar os mais obscuros segredos do passado da Leopoldina, ou deverei dizer Dona Carla Gonçalves? Sim, é esse o verdadeiro nome da avestruz do Continente. Descobrimos igualmente que a Dona Gonçalves manteve em tempos uma relação sexual com dois menores durante 2 anos, ao que consta as relações aconteceriam numa garagem da zona da Grande Lisboa, os menores visados eram meros cantores de casamentos de seu nome Rik e Rok, mais não nos foi, até agora, possível desvendar. Surgem também fortes indícios no que concerne a uma eventual fraude relacionada com o “Circo Encantado dos Brinquedos”, para onde Leopoldina terá levado centenas de crianças, aliciadas por “reis, princesas, dragões, heróis de banda-desenhada e muitos trambolhões”, nos últimos 10 anos, que estaria localizado dentro de um rancho famoso perto de Santa Barbara, Califórnia, Estados Unidos, o AiVidaVida continua a investigar. Ao que parece Leopoldina está já sob escuta da PJ e o AiVidaVida teve acesso a uma conversa entre a visada e um seu amigo:
Leopoldina- “Ó merda, parece que os cabrões já andam atrás de mim…e agora?”
Amigo- “Pá tem calma, pá. Isto a vida inda dá muitas voltas, pá. Tem lá calma pá!”
Leopoldina- “Ai não fosse o dinheiro do gajo dos hipermercados…”
Amigo- “Pois…bem sei, bem sei…e falei com o tipo e parece que já tá a decorrer…”
Leopolina- “Isso é que é pior…raisparta se pudéssemos saber quais as acusações!”
Amigo- “Aí isso já seria mexer com o segredo de justiça”
Leopoldina- “Tou-me cagando pó segredo de justiça…”
O AiVidaVida compromete-se desde já a continuar a sua investigação aconteça o que acontecer.

Isto da estatística...

...tem muito que se lhe diga, há pois é. Acabei de ouvir agora no noticiário (façamos de conta que eu sou uma pessoa instruída e que vê estes instrumentos do conhecimento...ahahahaha ok agora a sério), ouvi que 1 em cada 5 crianças fêmeas, vulgo gajas, entre os 5 e os 11 anos sofre ou sofreu de um qualquer abuso sexual e que esta incidência é menor entre os rapazes para 1 em cada 7. Isto diz-nos que:
Ora eu não fui abusado, o Zé diz-me que também nunca foi, o André também nega, o Carlos idem, o Paulo aspas, o Fábio idem idem aspas aspas, conclusão? O Vitor foi abusado sexualmente no período supra citado, passem então a compreende-lo e a apoia-lo. Bah! Tretas!

PS: Os nomes acima citados são todos fictícios (quer dizer os nomes existem mas não estão directamente relacionados com ninguém...se bem que o Zé chama-se mesmo Zé...enfim) e peço desde já desculpa a algum nome que não tenha usado não pretendia insultar ninguém, onde consta Zé podia estar Manel ou João. Sai daqui, obviamente, também um pedido de desculpas aos Vitores (sem "c") não abusados sexualmente no período 5-11 anos por ter sido o seu nome utilizado como cobaia.

José Veiga contra ataca na abertura do mercado

José Veiga e a sua empresa Superfute, prometem revolucionar o mercado de transferências com a inclusão de uma nova garantia nos seus jogadores. Como assim? Calma! Tudo a seu tempo, já explico, isto a vida não é assim, tudo tem o seu timing, tal e qual como o Jardel. (perdoem-me o desvario). Retomando o assunto que foi interrompido pela trombose, dizia eu que José Veiga apresentará uma nova garantia, garantia essa que fará com que os clubes prefiram os seus representandos em função de outros. Falamos da “GARANTIA ANTI-FUGA” assim denominada pois trata-se exactamente disso mesmo. A Superfute vem desta maneira solucionar o problema da fuga de jogadores, veja-se o caso do Helton, do Jardel, porque não até o do Yuran. A solução tecnicamente é muito simples como nos explicou o porta-voz de José Veiga:
“Trata-se da inclusão de um pequeno chip por baixo da pele do jogador, chip esse que emite um sinal que é captado pelo nosso leitor aqui na central, aproveito para dar a conhecer o nome da central: CDEJP, ou seja a Central Do Espianço ao Jogador Português. Como dizia com este sistema podemos então controlar todos os passos do jogador em questão evitando problemas de fuga ou até problemas de boémia. Queria até lançar aqui um repto: esposas e namoradas de jogadores, este serviço é caro, mas tem muitas vantagens alugue um FM (Farejador de Marido) que suportado pelo nosso sistema lhe dirá sempre onde se encontra o seu marido. Antes que comecem a ligar queria dizer que o serviço está apenas disponíveis para esposas e namoradas de jogadores representados por nós.”
Com esta jogada Veiga conseguirá certamente re-obter grande parte do mercado nacional e quiçá internacional pois segundo fez saber:
“Se houver o feedback que esperamos contamos criar a plataforma internacional já no próximo verão por forma a em breve cobrir-mos todo o mundo numa grande teia de controlo a que chamaremos VCTW, a VEIGA CONTROLS THE WORLD company será cotada em Paris numa primeira fase e em Nova Iorque numa fase posterior.”

(AVISO PARENTAL- QUEM NÃO VIU O FILME MATRIX ESQUEÇA ESTE POST! PEÇO DESDE JÁ DESCULPA POR O TER FEITO!!!)

E a pergunta que assalta a todos é então abordada também neste belo fórum da comunicação que obedece à minha regra preferida: SÓ EU TENHO OPINIÃO. Ora indo directo ao assunto: Afinal em que é que o Matrix Revolutions fica a ganhar ao Dragon Ball?!?!?
Ora vamos lá ver, a resposta não é tão fácil quanto parece, senão vejamos:

Carga Sexual- Se é por todos admitido que uma boa rave sexual ao som de musica tribal é sem duvida mais excitante que uns calçõezitos curtos e um decote acentuado num desenho animado, é inegável que o mesmo não se passa quando comparamos conversitas de amor com o mesmo. Assim sendo o Dragon Ball sai claramente a ganhar, e sim tenho em consideração o belo par da senhora acompanhante do Franciú.

Lutas- Penso que neste capítulo assistimos a um empate técnico. Porquê? Porque ambos os géneros têm as suas limitações, o Dragon Ball pois o público-alvo eram crianças e universitários, o Matrix pois o seu público-alvo engloba? também outras faixas etárias.

Conversa de Chacha- Vejamos, conversitas para salvar o mundo bla bla bla empate técnico. No tocante a moralismos desnaturados o Matrix sai a ganhar mas a balança é reequilibrada quando temos em consideração as conversetas de amor do Revolutions. Empate.

Inteligência do Salvador- É neste ponto que todas as dúvidas se desfazem e se conclui a notória supremacia do Dragon Ball. Numa situação de caos, quando toda a esperança parece perdida o que fazem um e outro super-herois? Songoku, nobre guerreiro, opta por convencer o mundo todo (com a ajuda de um fantoche a quem cede a gloria da maioria dos seus feitos) a ajudá-lo, com a Terra toda una ele salva o Universo. Neo, por seu turno, opta por uma solução egocêntrica, na procura do lucro pessoal e para tal faz tudo sozinho. Dragon Ball sai por cima, não esquecer a grande classe dos cabelos loiros e eriçados do Songoku...

Concluo então que o Matrix perde redondamente quando em comparação com o Dragon Ball, do qual eu não sou mesmo nada fã. Baseado numa observação cuidada apercebi-me da existência de um "complexo Akira-Toroyama" (não sei como se escreve nem estou para ir ao google procurar) ao longo da série Matrix que se aprofunda no último dos capítulos, culminando com a luta maioritariamente em pleno ar de Neo e Smith.
AIIII OS IMORTAIS OS IMORTAIS!!

Passeando por uma conhecida superfície comercial, vulgo chopes, deparei-me com uma tenebrosa realidade que até então era por mim perfeitamente desconhecida. Como todos (esta minha mania de escrever como se alguém fosse ler...) já se devem ter apercebido refiro-me a esse flagelo nacional, quiçá internacional, que são as meias coloridas. Então não é que metade dessas moçoilas com ares casadoiros que se passeavam pelo tal superfície comercial ostentavam na parte inferior das suas "pernocas larocas" (termo técnico) um "belo" par de meias coloridas.
Coloridas? Pergunta o leitor...Sim, coloridas. Coloridas e de que maneira! Ele é amarelos, roxos e vermelhos misturados uma amalgama impressionante e eu perguntei-me "Mas como foi que tu não deste conta? Queres ver que isto se passa há muito? Queres que ver que isto veio para ficar?". E é imbuído deste pensamento social que crio um novo movimento: MPANLMC!
O Movimento Para A Não Liberalização Das Meias Coloridas! (Proibição é uma palavra muito forte)
Penso até que abordarei uma destas jovens da próxima vez que me cruzar com uma, parece que estou a ver:
Je- "Menina, o sitio é para aquele lado!"
Menina Meias Coloridas (MMC)-"Sitio?"
Je- "Sim o sítio do pica-pau amarelo! Não é para lá que vai?"
MMC- "Ai você é realmente muito perspicaz! AI sinto-me tão atraída por si! Não quer vir comigo?"
Não tenho grande fé nesta ultima parte mas quero acreditar que se vai passar assim.

Um dia António Oliveira saiu-se com um dos melhores comentários à realidade futebolística portuguesa que há memoria assim reza a lenda:
"Não há homossexuais no futebol...essas pessoas escolhem outras profissões"
Foi então guiado por esta declaração, que hoje vá se lá saber porquê me veio à memória, que atentei aos comentários aos jogos de hoje. Assim sendo tive o prazer de me deparar com as seguintes expressões que deixo ao juízo do leitor (façamos de conta que há leitores):
"Salgado, que pode jogar a médio ala, não tem entrado tanto como costuma!"
"A defensiva portuguesa está a ter dificuldade em encaixar em cissé."
et la grande finale
"C. Ronaldo e Quaresma não estão a conseguir penetrar como se pretendia."
Agora cada um interpreta como quiser e o nosso estimado ex-seleccionador pode manter a sua posição porque desde que ele pôs o Rui Costa a aquecer a 2ª parte toda e não o fez entrar no jogo eu estou-me pouco marimbando para ele.
Despeço-me com a frase que me tem atormentado a semana toda:
AAAAAAAAAAAI OS IMORTAIS OS IMORTAIS....

A crise em Portugal faz mais uma vítima

Qual não é o meu espanto quando, numa solarenga tarde de verão de S.Martinho, estando eu encafuado na sala a ver TV me deparo com um cenário de horror. Como? Mas porquê?!?!?!?!? Porquê SENHOR!?!?!? Porquê?!!??!
Então não é que num anúncio duns bonecos pára-quedistas a publicitar uma marca de hiper-mercado (nem sei qual, não fixei devido ao choque) ao ouvir a voz do caríssimo Pai Natal, o Nico pós amigos, sou automaticamente remetido pa anúncios dum pobre reformado da marinha com luvas amarelas a servir filetes de pescada (AGORA COM KETCHUP!!). Esta pobre história do Capitão Douradinho, sim o capitão douradinho como nós (os filhos dessa época dominada avassaladoramente pelas campanhas de marketing de uma triple-entente: Robialac, Ovos Kinder e os Douradinhos de Pescada) o tratamos, vem provar ao que chegou a crise em Portugal levando-me a lançar aqui o repto:
Neste Natal não peça nada ao Pai Natal! Ajude-o!
Para evitar que pró ano por esta altura tenhamos um anúncio com uma voz tão nossa conhecida a dizer:
"Ai é XAU! É XAU! Este é meu!"

O ciclista espanhol Joseba Beloki, ex-chefe-de-fila de José Azevedo na ONCE, vai representar a equipa francesa da Brioches La Boulangére.

Ao que parece terrificado com esta mudança Lance Armstrong encetou já negociações com duas equipas de igual valia técnica. O AiVidaVida teve a confirmação do agente do penta vencedor do Tour de France que este tem duas propostas na mesa uma da Cantanhede Marquês de Marialva e outra do Benfica. Lance já se pronunciou:
"Procuro um projecto sério e credível não só a pensar no imediato mas tb no futuro, sinto-me portanto aliciado com as propostas, são duas formações que teria mto prazer em representar."

Uma operação a uma hérnia discal vai afastar Scholl, médio do Bayern de Munique, de todas as competições até ao final do ano.

Em resposta aos insistentes pedidos dos jornalistas ávidos de mais comentários Mehmet terá respondido:

"Estou muito satisfeito, do catálogo que me foi dado a escolher em 1999 pelo departamento médico do Bayern só me faltava realmente a herniazita discal e como tal tou muito satisfeito pelo meu trabalho e dos meus colegas, sem eles nunca teria conseguido" acrescentando "aproveito pa agradecer também ao Mestre Manel da Manel e Irmão Parafusos LDA que junto com a ADIDAS têm-me patrocinado ao longo da minha já longa carreira, um muito obrigado!"

Carta aberta a Manuel Cajuda,

Gostaria que me comunicasse com a maior brevidade possível onde, o que é, e quanto custa a substância que o Mister anda a consumir porque eu precisava de ir falar com um Prof. meu e ser-me-ia extremamente útil possuir a mesma lata do Sr. quando lhe mentisse descaradamente na cara:
"mas, eu estudei professor..."

PS: temendo que o mister sofra de algum caso grave de uma patologia por mim desconhecida e acredite mesmo que o Marítimo "jogou pa ganhar e queria ter ganho o jogo" peço que ignore as frases acima e que vá depressa que a enfermeira está a chama-lo.