Fartíssimo de assistir impavidamente ao desenrolar dos acontecimentos decidi, por fim, intervir. É que passaram toda a santa semana a gozar o pobre José Cid, esse vulto sagrado da nossa cultura, o homem que num rasgo de humildade assume ser “o Pai do Rock Português”, é que não é qualquer um que assume assim, de ânimo leve, a paternidade uma criança ranhosa e mal cheirosa, de origem mais que duvidosa.
Na realidade o que se passou no dia da actuação no circo da SIC foi o eclodir da repressão acumulada ao longo de décadas. O cavalo forçou a aparição! Como assim? Tão só porque o dito estava farto de viver na penumbra do sucesso do caro José. Sim, pois foi o Branquinho da Viola (BDV), assim se chama o nobre corcel, quem escreveu as letras de mais de 80% das “músicas” de José Cid! Ao que parece, o BDV fartou-se da pacata e desconhecida vida de escritor, e decidiu num acto de coragem participar da apresentação das suas criações, conseguiu subjugar a vontade do mestre José e apareceu desta vez em palco, para gáudio de todos os adeptos da música de José Cid, ou seja, o cavalo.

Eu tenho para mim, e já não é de agora, que o mui respeitado por todo este nosso nobre país comentador da actualidade/caçador da escumalha Santana Lopesiana/politico que dá pelo nome de Marcelo Rebelo de Sousa, atingiu a notoriedade que atingiu desde que saiu da liderança do PSD devido a nada mais nada menos que o anel do poder. Sim, por muito chocante que possa parecer, MRS (parece que é de bom tom utilizar siglas para tudo e todos), sucumbiu ao desejo de poder, utilizando para tal o anel, o anel um. Damos agora um certo tempo ao leitor para este se recompor, já está? Ora, continuando… Ao que parece, após a obtenção deste anel MRS não envelhece, mantém um ar jovial como se de um qualquer praticante de bodyboard se tratasse, com isto ganhou cada vez mais poder, atraindo tudo e todos para a sua pessoa, retendo as suas atenções e dominando-lhes a vontade. Ao que costa a função do objecto será esta:
Um anel para todos dominar, um anel para na TVI todos sintonizar,
Um anel para a todos converter e no PPD os reter.
O lado negro da questão é que o anel começa já a tomar conta do próprio MRS que se vê forçado a fazer o que este indica, dai advém a fomentação de rupturas dentro do próprio partido de MRS, ao contrário do que muitos pensavam não se tratam de ódios pessoais, o anel é que faz com que MRS não possa dizer bem de Santana. Contudo, o lado mais visível da posse do anel por parte de MRS é, sem sombra de dúvida, a erosão da garganta do célebre comentador, este começa já a sentir ardores no gargomilo, a voz a falhar, a necessidade intensa e continuada de tossir para limpar a dita: GOLLUM!!! GOLLUM!!!

Ao que consta o presidente do clube líder da Série A italiana, AS Roma, imbuído do espírito natalício ofereceu umas singelas prendinhas aos árbitros da sua liga. Das prendas constam, alem das belas garrafas de champanhe, uns livrinhos com os maiores feitos e glórias do clube romano. Ora realmente aquilo que é de espantar nesta notícia é, sem dúvida alguma, a sovinice do líder da AS Roma. Ao que consta os árbitros transalpinos ter-se-ão já pronunciado:
“É uma vergonha, essa bebida das bolhinhas já eu tenho lá em casa que a minha Alzira comprou no LIDL* e ele que não pense que por nos dar de beber ficamos tão Ébrios que arbitramos a seu favor, a gente gostava era de ganhar uma corzinha e levar as nossas esposas a passear.” Ao que terão acrescentado: “Ai que inbeja do pobo lusitano”.
Pelo que nos foi possível apurar a moda parece estar a pegar e o AiVidaVida teve acesso ao cabaz de natal enviado pelo presidente da região autónoma da madeira aos Árbitros da APAF:
- Um cacho de bananas
- Uma fatiota de Carnaval
- Um CD contendo uma mensagem de boas festas e 101 incostitucionalidades da autoria de Alberto João Jardim
- Um dvd com os melhores momentos das cuecas de João Jardim ao longo da Última década
Ouvimos então a opinião de um ex-arbitro, que optou por ficar anónimo, como tal usamos o nome fictício Vítor Pereira:
Vítor Pereira – “Não se deixem enganar, companheiros Árbitros, o cacho das bananas é um insulto óbvio à vossa pessoa, a fatiota de Carnaval é o jeito desse senhor de vos chamar de palhaços como tantos milhares vos chamam jogo a jogo, o CD e o dvd são notórias mensagens de chantagem: «Ou vocês fazem o que eu quero ou eu mando-vos mais imagens minhas semi-nu!» Não cedam!”
O AiVidaVida permite-se comentar, e desde já endereça uma mensagem aos árbitros portugueses:
Xôr árbitros, Por favor façam o que Aberto João diz, estar exposto ao material chocante desse dvd é bem capaz de ser mais prejudicial que comer um bacalhauzinho acompanhado de alface duma horta de Chernobyl!


*A parte da Alzira ter comprado o champanhe no LIDL foi acrescentada na edição da entrevista, achamos aqui no AiVidaVida que contribuiria para um post muito mais catita, o que se veio, está à vista de todos, a confirmar.

É com grande tristeza, mas com o sentido de cumprimento do dever, que trazemos nesta época festiva mais uma chocante revelação! Ele há coisas do catano, ao que parece e indo de encontro ao que milhares suspeitavam, o Rui Veloso que nestes últimos anos tem aparecido em tudo quanto é festa não é, repito, não é o Rui Veloso que nós aprendemos a admirar! Não pode? Mas acredite que é verdade, temos informações fidedignas que o verdadeiro Rui Veloso foi raptado em Junho de 2000 e encontra-se trancado num sótão de um casebre em Santa Comba Dão. O Rui Veloso que agora tem aparecido é na realidade (controle o choque, olhe os vizinhos!), (estou a falar a sério isso dos sustos é muito engraçado, muito engraçado, mas pode causar gaguez, que é do mais desagradável que há dentro do leque "deficiências na fala", reaja com calma por favor!) ora dizia eu, o Rui Veloso que tem aparecido na TV e tudo o mais é na realidade o António Variações!!! Ora, o leitor sabe que o caro António faleceu no tempo em que ao fim do dia as famílias iam juntas caçar dinossauros, mas na realidade essa informação carece de veracidade, na realidade dificilmente poderia ser mais falsa. Com certeza o leitor já se apercebeu da forma ridícula como o actual Rui canta os seus mais aclamados êxitos, certo? O desgraçado consegue cantar sempre de uma maneira diferente, de cada vez que o público pensa “agora é que é, no refrão vou poder cantar!”, o tratante muda o ritmo todo!
Por aquilo que conseguimos apurar o António esteve desaparecido todos estes anos pois encontrava-se em Badajoz a sofrer um grande processo de transformação, plásticas e plásticas seguidas, o momento do regresso deu-se em 2000 após o rapto consumado do verdadeiro Rui Veloso. Como prova, provada, disto que aqui afirmamos temos o testemunho de um colaborador nosso, que afirma ter ouvido o seguinte comentário de Rui Veloso em direcção ao barman (ao que pudemos apurar guineense):
“Ai como eu queria uma cabecinha que não tivesse juízo, para o meu corpo pagar!” ao que se terá seguido uma rosnadela.
Penso que após este ultimo testemunho toda e qualquer duvida que pudesse ainda restar ao leitor terá sido dissipada.
Instado a comentar estes recentes desenvolvimentos um fã do velho rui disse-nos:
“Pois, faz sentido! Ou isso, ou então são Super-Bocks a mais, das duas três”

Penso ser a novidade de maior monta deste natal, veio sem dúvida trazer outra cor, outro espectáculo ao espectáculo do natal em si, em tudo quanto foi festa este natal (e mais à frente falarei nelas) apareceu uma nova coqueluche do natal televisivo, a cantora mímica! Então não é que alguma mente brilhante se lembrou de pôr alguém a traduzir para os surdos as músicas? Eu não quero tentar compreender o que sente um surdo ao ver aquilo, mas duvido que se pareça minimamente com o que a gente sente, penso até que a única forma de sentir prazer com aquilo é sendo surdo, pois a qualidade dos intervenientes da festa não prima muito pela excelência. Ora então o espectáculo para quem não percebe a linguagem mímica resume-se a uma mulher a baloiçar-se enquanto vai dedilhando símbolos no ar, por muito hilariante que isto pareça é muito mais ainda, a mulher tenta expressar corporalmente o sentido da música. Bolas, penso que todos se terão apercebido de quão ultrajante é a situação então pagam à senhora para ela estar ali a traduzir? É que ela nem sequer tem jeito. É que a mim pelo menos não me é muito difícil exprimir corporalmente o que sinto ao ouvir Mónica Sintra. Era a bela da expressão facial contraída, compenetrada, enquanto me anichava de cócoras fazendo muita força no nalguedo.
Gostaria de deixar aqui uma questão que se me levantou após o visionamento de uma das várias festas de natal a que tivemos direito: O braço da Ana Malhoa, perdão, Anna Malhoa não dá dois do Tarzan Taborda?
A outra questão que todo o país se colocou nesta semana pre-natal foi: Mas porque é que o apresentador do natal das prisões foi o João Baião? Então não era o Carlos Cruz? É sem sombra de duvidas pertinente o esclarecimento desta duvida, ao que o AiVidaVida conseguiu apurar tudo se trata de um mal entendido o produtor do espectáculo terá perguntado a Carlos Cruz "Está disposto a segurar e falar para o microfone?" Carlos Cruz ficou, ao que parece, muito entusiasmado com a ideia, mas quando se apercebeu que não seria numa casa de correcção para menores desistiu rapidamente da ideia dizendo que não podia envolver-se nestas questões.
Este Natal surgiu outro terrível flagelo na sociedade, não é mais pedofilia, descanse o leitor, muito pior, trata-se da multiplicação das festas de natal televisivas. Quando uma pessoa pensava que ter o Natal dos Hospitais uma vez por ano já era mau, este ano grama com o Natal dos Hospitais na RTP o das Prisões na SIC, mais outro na TVI, mais um compacto na RTP, mais umas repetições na SIC e na TVI. Trazemos no entanto noticias assustadoras, mas pensamos nos, aqui no AiVidaVida, ser melhor transmiti-las já para que o leitor se vá preparando, temos informação de algumas festas que serão emitidas no natal de 2004 na televisão:
Natal dos Hospitais (RTP)
Natal das Prisões (SIC)
Natal do Lar de 3ª Idade de Leça do Balio (SIC)
Natal do 54 da Stcp (NTV)
Natal do 14 da Carris (TVI)
Natal da mercearia do Sr. Artur (SIC)
Natal do virar da esquina (RTP)
Natal em cima da pala do Siza Vieira (TVI)
Natal no Estádio da Luz (Sporttv)
Natal na Buraca (SexyHot)
Natal no Colombo (RTP)
Natal no Zoo da Maia (SIC)
Natal no Zoomarine (TVI)
(a lista continua mas por motivos técnicos somos obrigados a ficar por aqui)

O «capitão» da AS Roma, Francesco Totti, garantiu hoje que o checo Pavel Nedved não merecia ter recebido a «Bola de Ouro», por parte da France Football. «Estou convencido de que Pavel esteve muito bem, mas no aspecto técnico existiram outros atletas que divertiram mais os adeptos.» Afirmou Totti. Como eu te compreendo Francesco, há aí umas más-línguas que dizem que tu tens é inveja, são uns birupas eles, agora eu, eu compreendo-te. Então não é verdade que há muitos mais atletas que no plano técnico divertem e divertiram mais os adeptos que o Pavel? Ora então estão se a esquecer do Hugo, do Secretário, do Fernando Aguiar, aquilo é só rir, e por uma questão de "não batas mais no ceguinho" já nem falo do balofo Jardel.
Senhores da France Football, fica aqui o reparo na expectativa de ver para o ano uma entrega da Bola de Ouro a um verdadeiro Entertainer do futebol.

Vinha eu compenetrado na palavra do Senhor quando olhando pela janela do autocarro me deparo com a seguinte inscrição num daqueles tapumes para obras: "PERIQUITOS BOMS!"
Ora, é realmente de espantar que existam pessoas capazes de rabiscar tão nobre estrutura das nossas cidades que são os tapumes. Posto isto, gostaria então de abordar a inscrição em si, ora como é fácil de ver estamos perante um grupo de amigos no mínimo com um paupérrimo jeito e gosto para escolher nomes para o grupo, visto que o periquito é sem sombra de dúvida do mais panasca que existe no reino do passarame. Concluindo, gostaria de fazer um apelo sentido aos PERIQUITOS BOMS:
“Caríssimos periquitos, é importante que vocês revejam o vosso português isto assim não pode continuar, qualquer dia até os espanhóis escrevem em melhor português que nós, fica aqui a correcção Periquitos escreve-se, devidamente, assim: PERIQUITUS!”
Sem mais assunto, Um santo Natal para si e para os seus.

O AiVidaVida tem o prazer de anunciar, para descanso de milhares (não vou dizer que somos só 10 gajos que lemos o blog, ou vou?), que Filomena Pinto da Costa já recuperou das escoriações de que padeceu nos últimos meses. Quê? Não se lembra? Eu avivo-lhe a memória, é que mesmo após 5 meses ou o catano continua a ter uma piada bestial, aqui ficam então as declarações da altura:
"Fui agredida pelo meu marido. Deu-me uma valente estalada! Fui contra a parede e magoei-me ainda num braço. Fiquei com um hematoma na cara e um derrame no olho. Eram cerca das 21h00, pouco mais ou menos, ia sair com a minha filha que fazia anos nesse dia, com um amigo meu, que tinha uma carrinha, para caberem os muitos amigos que ela tinha convidado e estavam lá em casa. Ía-mos para Moledo. Eles viram tudo e ajudaram-me." Filomena Pinto da Costa dixit.

Após continuada insistência por parte de uns amigos, decidi então abordar o tema da assobiadela da semana, não, neste caso não vou falar de futebol, mas sim do mui estimado, entre os bombeiros, ministro da administração interna. Reza a lenda que o ministro ajudou a organizar a 'Homenagem aos Bombeiros' que foi emitida pela RTP1 e que quando foi anunciado o seu nome recebeu uma vaia à la Primeiro-ministro. Ora, por muito divertido que isto, por si só, pudesse parecer não se ficou por aqui a galhofa, fiando-nos nas palavras do presidente da Liga dos Bombeiros Portugueses, Duarte Caldeira: "Na realidade, não foi uma vaia significativa, visto que 99% dos bombeiros não aderiu." Ao que o AiVidaVida pôde apurar decorrem já ferozes negociações entre os NN, os DV, a Juve Leo e os SD para saber quem consegue contratar esses meros 1% dos bombeiros que enchiam o pavilhão atlântico que conseguiam fazer mais barulho que uma qualquer centena de membros das respectivas claques. Ao que parece o único problema surge com o facto de os bombeiros só se sentirem tentados a assobiar quando na presença do ministro. Ao que consta a proposta dos Diabos prevê uma projecção da imagem do ministro nas costas das camisolas das equipas adversárias. Aqui no AiVidaVida aguardamos com expectativa o desenlace do caso.

PS: Se voltarem ao início do post podem ver que eu referi "insistência por parte de uns amigos", o leitor deve, obviamente, ignorar o facto de eu não ter amigos, a frase é usada para dar um certo ar sociável à minha pessoa, não foi por mal.

De hoje não passa, exijo saber toda a verdade! Afinal somos nós? Todos os contribuintes? Ou aquilo é voluntariado? Sim, o Sr. leitor já percebeu onde quero chegar, mas afinal quem é que tem por profissão dar nome às operações da polícia, quem é que faz disso o ganha-pão? Acrescento, quem é que com a mais pura delicadeza, organiza sacos e sacos de quilos e quilos de droga uns em cima dos outros? Serão agentes? Serão agentes especializados, tipo os das forças de intervenção e da PJ? Será que existe por aí alguma criança que pode dizer: "Mas o meu pai é que é o maior, porque faz com o que o mundo seja melhor, organiza as notas e os telemóveis das apreensões da polícia"? Ora, a verdadeira questão é mas quem paga a essas pessoas? Já estou a imaginar um sr Agente Nomeador (o tal que dá os nomes, deu para perceber?) cujo trabalho é mais ou menos o seguinte: - "Ó Silva, precisamos aí de um nome p'ra uma operação contra uma rede de contrabando de roupa em Guimarães, Às 4 quero isso na minha secretaria!"
Silva – "Ora Guimarães...Guimarães....contrabando....que tal o Reinado da Justiça? Não...vá lá Silva tu fazes melhor...Enjaula esse Cigano, não, não...que tal a Ofensiva do Conquistador? É isso, boa Silva, tu ainda o tens!" (qualquer semelhança entre esta expressão e a sua equivalente em inglês é pura coincidência.)
Como dizia, eu exijo saber quem são estas pessoas, mais ainda quem paga os seus serviços, e no caso de ser voluntariado quero saber se posso candidatar-me no fórum jovem mais próximo! Mas eu não estou para ir para lá dar nome às coisas, eu queria era organizar as apreensões ou melhor os telemóveis e as notas, principalmente as notas, geometricamente anichadas no meu bolso, isso é que era!

Foi com enorme espanto e ainda maior indignação que visionei parte (após ter recuperado da trombose mudei de canal) de um especial ABBA na VH1 ora bem, então não é que tive o desprazer de ver umas imagens, recentes, de um teatro qualquer a cuja porta dezenas de pessoas gritavam "WE LOVE ABBA...WE LOVE ABBA" até aqui tudo bem pensa o leitor. Mas era a sério! Eles Loveavam mesmo!! É que ele há coisas de por os cabelos em pé, então não é que quando eu já me encontrava num estado de semi-consciência perante tamanha demonstração de amor pelos ABBA aparece um moçoilo de 13 anos, com o belo do aparelho nos dentes, e com a seguinte inscrição na T-shirt "MAMMA MIA" – Foi neste preciso momento que chegou a ambulância e que começaram a dar-me oxigénio e o catano – Ora não termina aqui a chocante estória, então não é que o puto diz que "respira ABBA", até aqui nada de especial a contaminação da atmosfera começou há muito tempo, natural, o problema é que afirma de seguida "ouço ABBA todo o dia, de 5 em 5 min penso neles" – CLEAR!!! BZZZ! CLEAR!! BZZZ! – De seguida anuncia o miúdo que acha “que é capaz de ser prejudicial” a fixação que ele tem, bom, nós aqui no AiVidaVida também somos dessa opinião, é bem capaz de ser perigoso. É de notar que eu senti muito mais este acontecimento por ter experimentado uma vivência do género, não directamente, relaxe o leitor, mas um colega meu, que também é um caro bloguista (blogueiro?) cuja identidade não vou revelar, mas adianto que as suas iniciais começam em V terminam em F e têm um M algures no meio. Esse meu colega chamemos-lhe assim ao calhas VMF, sofreu durante 10 anos de um sintoma paralelo só que no caso era o Roberto Leal o artista de adoração. Gostaria de lançar aqui um repto ao caçula de 13 anos amante dos ABBA:
- Miúdo, tu nem estás nada mal! Pensa no VMF, ele esteve bem pior e conseguiu safar-se, deixa de ouvir ABBA que vais ver que não custa nada, ou isso ou então começo a chafurdar-te a caixa de correio com cassetes áudio (este termo é discutível) do Emanuel e da Mónica Sintra, a escolha é tua!

Boas notícias para todos esses odiadores das decorações de Natal, afinal sempre há algum espaço aberto ao público sem as mesmas decorações! Ao que consta centenas e centenas destes Xmas-haters, usa-se a expressão inglesa não pensem que sou eu que invento estas coisas, como dizia, os Xmas-haters têm se deslocado em massa à Alvalaxia, shopping que não apresenta decorações de mote natalício, pelo contrário as montras ostentam apenas saldos de verão, nos cinemas só passam filmes do fim do verão, e todas as campanhas promocionais são de "regresso às aulas". Ainda não se percebeu muito bem o porquê desta aparente confusão de calendário, o AiVidaVida continuará a investigar.

Ainda as revelações sobre Abel Xavier
Ao que parece as tremendas revelações apresentadas aqui no AiVidaVida sobre a possível transferência de Abel Xavier para o Real provocaram gigantesca onda de choque pela sociedade portuguesa e pela espanhola em geral. Carlos Queirós veio já a publico: «Tudo isso é ridículo, feio e inoportuno. Mas, deverá ser conveniente para quem necessita de publicidade». Ora penso eu que inoportuno foi o Sr. Queirós, que o Abel Xavier é feio, sobretudo ridículo, isso já todos sabíamos, mas aquilo que você está a procurar é afastar as atenções sobre a sua involvência neste caso que ontem aqui desvendamos. Não se deixem enganar leitores, o Abel é vítima da infância que teve!!!

O petroleiro russo de casco simples Geroi Sevastopolya encontra-se fora de águas lusas e ao que parece o eventual perigo já terá passado. Paulo Portas, ministro da defesa e presidente da ordem Nossa Senhora Mandas em Nós em Todo o Teu Esplendor, veio já a público dizer que na realidade o petroleiro foi afastado do nosso canteiro lusitano por obra e graça da Virgem Santíssima. O ministro revelou também que mais lhe disse a Nossa Senhora nesta época natalícia:
"A Virgem contou-me que a relva do Sporting só ficou no estado em que ficou pois o Alvalade XIXI não tem uma capelinha tão bonita como a da nova Luz, e se agora parece que a relva pegou foi porque Nossa Senhora achou que uma equipa que já teve nas suas fileiras jogadores da craveira de um Didier Lang, de um Horvath, de um Kmet, não era merecedora de mais castigo." Ao que consta a Virgem ter-lhe-á também adiantado que a Selecção Portuguesa vai sair vitoriosa no Euro2004 desde que cumpra um sério plano de evangelização que envolve missas campais, rezas antes dos jogos e treinos e mais importante de tudo que seja cumprido um calendário de audição de música de Roberto Leal por parte de cada jogador, diz Portas: "Nisso a Senhora insistiu: "Não descurem o Roberto, nunca!" - disse-me ela.”

Noticias partidoras
O AiVidaVida teve acesso a um comunicado do ex-ministro da informação do governo ditatorial Iraquiano, Mohamed Said al-Sahaf, desde já passamos à citação do mesmo:
“"Saddam Hussein não foi capturado, repito, não foi capturado. Encontra-se neste momento a esmagar as forças do invasor infiel ás portas de Tikrit, os americanos sarnentos morrem ás suas mãos", tendo depois acrescentado “Eles (americanos) caiem que nem ginjas”.
O AiVidaVida teve também acesso a outra informação bombástica, como já muitos suspeitávamos o homem que foi capturado ontem à noite numa toca foi Birgit Prinz, essa mesmo, a jogadora de futebol prestes a ser contratada pelo Perugia, faz parte de uma das mais secretas organizações a nível Mundial a SHSC, a Saddam Hussein Sósias Confederation. Ao contrário do que à partida se afirmou o prisioneiro ofereceu resistência, como nos relata o medico responsável pelos exames: "O prisioneiro tinha sem duvida muita força, logo por aí deu para ver que tinha elevadíssimos níveis de testosterona e portanto fiquei logo com a pulga atrás na orelha que seria a senhorita Prinz, como se veio a confirmar."
O AiVidaVida foi recolher junto dos GNR estacionados no Iraque os seus comentários a estes desenvolvimentos. Instado a comentar o comandante das forças portuguesas disse, por entre uns tremoços e umas leituras no "A Bola" edição Bagdad, "Ai a mim nunca me enganou, não senhor, eu quando vi aquelas barbas vi logo que era a moça."

Estava eu muito calmamente a visionar o sorteio da UEFA Cup e qual não é o meu espanto quando me deparo com a cara de um muito nervoso Quim com um belo motivo natalício a circunda-lo. Ora até aqui nada de novo pensa o leitor, bom, realmente a magia das palavras dele é que disseram tudo:
“Queria desejar um feliz Natal, principalmente a mim(…)” Ora Xôr Quim todos nós temos um certo espírito natalício egoísta, tudo bem daqui não leva você nenhuma censura por isso, agora dize-lo descaradamente na Tv merece sem duvida um forte aplauso. É verdade que após esta bela, sincera e sentida frase o guardião lá disse que “também desejo a todas pessoas”. Ora isto é que não está nada bem, vamos lá ver se eu lhe explico isto: A época Natalícia existe para alimentar os centros comerciais e a baixa lisboeta e portuense, sim porque o Natal só existe em Portugal o resto é o governo que transmite a ideia que lá fora também se comemora, Sr. Quim não se deixe enganar você estava a ir muito bem o Natal é para a gente felicitar-se a si próprio. Ai que ele! Bom, por esta passa…

Uma pergunta: Porque está a ser tão badalada a possível transferência lá da tipa pó Perugia?
Seria de esperar que o publico português, após tantos anos, estivesse já habituado e não ligasse muito, então o italiano nem se fala, ou querem-me convencer que a tipa tem menos testosterona que o Totti, del Piero e Nesta juntos? Ou quiçá menos que o Roger, Nuno Gomes e João Pinto? Ganhem juízo!
Aproveito para deixar aqui o repto, ao bom estilo Malheiro:
DEIXEM JOGAR A BIRGIT PRINZ!

Ainda no outro dia me disseram "Sempre que o Eusébio fala para televisão fica com aquela expressão auto-flageladora como quem está mesmo mal com aquilo que está a fazer" (neste caso tentar dizer)
Ora surgiu-me então uma dúvida muito pertinente para a sociedade portuguesa em geral:
Porque dizemos auto-flagelar?!
Peço um esforço de memória (que de preferência não envolva a emissão de gases que tanto contribuem para a destruição do mui precioso camadame de ozono) quantas vezes utilizou você a expressão flagelar sem ser "auto"?
Não me recordo de alguma vez ter ouvido num filme um enormíssimo vilão virado para a pobre e indefesa vitima:
"Ora vou te flagelar AHAHAHAHAHAHAH"
Nunca ouvi numa reconstituição de um crime
"E depois ele veio, estava bêbado, e começou a flagelar-me com muita força no lombo, bumba, bumba, bumba..."
Pergunto então porque não substituir a expressão "auto-flagelação" por apenas "flagelação" vejam a riqueza que se atinge:
"Lembras-te daquele padre? Aquele que se flagelava!"
"Lembras-te daquele paquistanês? Aquele que se flagelava!"
Com sinceras esperanças de uma vez mais ter ajudado o povo me despeço
Boas...

Vira-se o filho pa mãe:
"Olha o aviãozinho..."
Diz a mãe: "Aviaozinho? Acabaste agora de comer e já queres mais?"
contrapõe o catraio "Não, é aquele aviaozinho que....CABRRRRROOOOOOOOOOOOMMMMMMMMM"
Mais uma para juntar à saga do povo portuguÊs, é que parecendo que não um avião na sala é desagradável, pelos menos para mim que tenho uma sala pequena.

Há muito que me diziam:
“Ó FVM porque é que és tão parvo?”
“Olha, tu não cresces, não?”
“Já paravas de me esconder as coisas”
“Quando é que fazes um post sobre o Mandela?”
Venho então agora responder-vos a estas perguntas.
Ora o caríssimo Nelson Mandela, quem de vós (façamos novamente de conta que há um publico leitor ávido de novos posts, chuiff chuiff…) não nutre uma admiração especial por este homem? Quantos de vós estão mais perto da noite de porta de cela aberta do Castelo Branco do que dos 20 anos de sofrimento do Nelson (para os amigos)?
Ah pois é, isto parece simples à partida: ”ah, 20 anitos era mesmo na boa.” – mas vai-se a ver e parece que não é grande coisa. Adiante, após o visionamento do belo espectáculo 46664!!! Levantam-se 3 questões que são elas:
“Porque raio é que o Mandela ainda fala com aquele sotaque mais estúpido que o francês do Mário Soares e que o espanhol do Carlos Queiroz?”
“Mas porque porra é que a coceira não para?”
“Mas será que isto de espectáculos para angariar fundos não resultava melhor se o dinheiro gasto na produção do evento fosse gasto em preservativos e distribuídos pelas figuras publicas?”
Porque não por um Michael Jackson, um Kobe Bryant, um R. Kelly com a bela da mensagem: “Façam como eu, seja ou não legal, façam-no sempre com preservativo”
Acho que o publico se revia mais nos artistas porque estes davam um toque mais pessoal à mensagem, bem fica aqui a sugestão.

Ora após incessantes pedidos de informação venho por este meio anunciar os motivos que têm conduzido à ausência dos regulares e estimados posts, deve-se tão só a indisponibilidade do FVM. Indisponibilidade? De que tipo? Se estão assim tão interessados eu conto-vos, ó aconcheguem-se lá melhor, já ta? Posso continuar? Ora surgiu-me uma irritante urticária, duma reacção alérgica qualquer! Parece fascinante não é? Mas é bastante desagradável, ora deste facto advém a impossibilidade de postar. Como assim?
(momento figo da noite, notem os “pois”)
Pois não podia ser mais simples pois atentem no facto das mãos estarem pois ocupadas na coceira e desse modo pois não poderem interagir com o teclado criando os posts que vão mantendo viva a ténue chama deste AiVidaVida.