Por cada comentário positivo que o leitor aqui deixa os proprietários do blog comprometem-se a doar 1 centimo para a luta contra a pobreza*

sábado, fevereiro 28, 2004

Está assim terminada mais uma votação do AiVidaVida. Mais uma vez a participação foi gigantesca. Com esta votação pretendíamos descortinar quais os hábitos pequeno-almocísticos dos nossos leitores e isso foi conseguido.
Deu-se no entanto uma situação caricata, pela primeira vez há um empate técnico, no 1º lugar surgem duas hipóteses, “Leitinho quente com bolachas” e “Torradas e Sumo de Frutas” ambas com 28%. Como em qualquer eleição democrática vamos escolher o vencedor por aquele que tem maior peso e como o lobby das bolachas Maria é poderosíssimo o vencedor inequívoco é a 1ª opção.
A fechar o pódio surge o “Bagacinho e Sandes de Couratos” com 9% logo seguido do “Presidente, deixe-me ir embora!” com 8%. Em último e humilhante lugar surge-nos a opção “Cafeh com farrapinho de leite” que só teve um voto, a que corresponde 0%.

Ao que parece a exposição solar ajuda à prevenção do cancro da mama. Consultámos o nosso Astrólogo/Tarólogo/Futurista/Caixa do Lidl/Vidente Chimbala Kuzumbé, que nos elucidou:
Um brincalhão, de muito mau gosto, passará uma manhã de domingo a ligar para todas as casas de Freixo-de-Espada-à-Cinta, dando a boa nova às suas habitantes, que imediatamente abandonarão as suas casas de peitos desnudados por sugestão do mesmo.


PS: O AiVidaVida não se responsabiliza por quaisquer abusos dos conteúdos aqui presentes, se algum brincalhão fizer o que o astrólogo previu, não fomos nós.

A credibilidade dos bombeiros portugueses anda mesmo pelas ruas da amargura, é que já nem tentam disfarçar. Depois da desgraça do último verão, com as passeatas de helicóptero, agora surgem muito menos cuidadosos, vão a despesas do estado passar dois dias de rambóia a Marrocos. Tenham vergonha na cara!

sexta-feira, fevereiro 20, 2004

Eu tenho um sonho, pronto é estúpido, mas é uma coisa muito minha, que consiste em eu me cruzar na rua com um argumentista de telenovelas brasileiras passando imediatamente à agressão, afungando tudo o que tiver à mão em direcção do envenenador de mentes!
Por esta altura está o leitor a pensar que eu vou falar da inexistência de pobres nas novelas brasileiras, não, não é isso que me traz aqui hoje, mas sim um flagelo muito maior: O desperdício de sumo de frutas!
É algo que sempre me fascinou, mas como raio é que as famí­lias das novelas acordam, vestem-se, chegam à mesa da cozinha e têm um pequeno almoço preparado com toda e qualquer variedade de fruta, leite na caneca, copo gigantesco cheio de sumo, torradas, panquecas e demais paparocas supimpas e gostosas?
O que revolta é que nunca se vê alguém a comer! Os safados dos putos chegam à mesa molham o bico no sumo e ala que se faz tarde: "Estou atrasado pró colégio!"
Se é um adulto chega come uma torrada (ou meia de preferência) e? Ala que se faz tarde:
"Estou atrasadí­ssimo para o escritório"
Ora, então quem bebe o sumo que fica nos copos? Esta é a verdadeira questão, para a qual procuro resposta, será que são os operadores de câmara que vão lá beber? Será que são os senhores da produção que mal se ouve: "CORTA" - desatam a correr tresloucados em direcção ao cabaz de frutas e torradas? Serão os próprios actores?
Eu tenho para mim que se o Rio de Janeiro é hoje uma cidade muito violenta tal se deve às disputas pelos restos de pequeno-almoço das telenovelas que no Brasil chegam a representar 20% do PIB.
FVM

quarta-feira, fevereiro 18, 2004

Está terminada, doravante, a 2ª votação oficial do AiVidaVida. Desta feita o tema era "Qual o filme que passou mais vezes na TV portuguesa?" e o vencedor foi o Sozinho em Casa com 23% dos votos!
Desde já endereçamos os parabéns ao Macaulay, fica bem miúdo.
Em 2º lugar quedou-se a "Academia de Policia" com uns honrosos 22% dos votos. A completar o pódio, surge o Karate Kid, esse épico do cinema mundial, desde já deixava aqui uma mensagem aos nossos leitores:
Wax on, Wax off!
Foi com prazer que vimos a repercussão mundial que as nossas sondagens têm atingido, tanto assim é que a SIC procurou viciar a votação colocando o Armageddon no ar no último domingo, já foi tarde, ficou-se pelo penúltimo lugar.

terça-feira, fevereiro 17, 2004

Fui alertado há dias para uma realidade chocante. Vocês fazem ideia qual é o nível de imposto sobre o papel higiénico? 5%, talvez? Não, 19%!
Fiquei, realmente, chocado com esta informação e gostava de perguntar a quem de direito:
Porque carga de água é que um sumo de laranja (5%) é mais prioritário que o papel que usamos para limpar o mui nobre assento (19%)?
Não lembra ao demónio, mas é previsto o papel higiénico não ser um bem essencial? Será que os responsáveis por estas leis pensam que o país ainda é todo rural? É que eu, pelo menos, não tenho nenhuma horta, por isso não há couves onde me limpar! Urge a convocação de uma grande manifestação, a nível nacional:
Ou reduzem o imposto sobre o gentil papel acolhedor de fezes, ou então, limpa toda a gente o traseiro nas paredes do edifício da assembleia da república.

sexta-feira, fevereiro 13, 2004

Ficámos ontem a saber que Dani vai estar no Euro 2004, mas atrás das câmaras, aliás onde ele sempre se deu bem, Dani vai ser o apresentador do Vive 2004 que vai passar na RTP. Esta situação é de estranhar visto que a RTP propõe-se com este programa "abordar o Euro2004 pelo lado festivo", ora que tem isto a ver com o Dani? Não se compreende...
Quando tivemos conhecimento deste facto entrámos logo em contacto com Vítor Baía que nos revelou:
"O Dani? Ai ele é isso? Esperem lá que eu vou falar com a RTP, eu também quero estar no Euro!"
Tivemos, também, acesso à grelha do programa e ficámos a saber que vai haver um roteiro gastronómico de Portugal, como forma de dar a conhecer aos muitos portugueses que pensam deslocar-se aos estádios e suas proximidades o melhor que há no nosso país no que há paparoca diz respeito. O programa será apresentado pelo bem disposto Fernando Mendes acompanhado por Sérgio Conceição.


PS: Há quem diga que o sim de Dani só foi assegurado devido ao facto de num estúdio adjacente ao que vai ser utilizado pelo programa, estar a ser filmado um especial "Bares de Alterne, que futuro?". Mas isto são as más-línguas.

quinta-feira, fevereiro 12, 2004

Queríamos aqui deixar uma mensagem de apreço ao presidente do Futebol Clube do Porto por ter vetado a atribuição do seu nome ao novo estádio dos azuis.
Na altura não liguei e só no outro dia quando ouvi as impressões das idas ao Dragão de uns colegas é que me apercebi. Se Dragão fica mal, imaginem estádio Jorge Nuno Pinto da Costa:
Andrade- Atoum? Já fostes ao Pinto da Costa?
Gomes- Já, morcoum! Tou sempre lá batidinho.
Andrade- E que tal? Bale a pena?
Gomes- Pá, é muinto bonito por fora, e as acessibilidades som um consolo, mas depois lá dentro num sei...
Andrade- Que tem lá dentro? Ouvi dizer é que era muito aberto, arejado.
Gomes- Aquilo é muito limpinho, mas num sei, num me satisfaz, a modos que sabe a pouco!

segunda-feira, fevereiro 09, 2004

Consideramos, deste momento em diante, encerrada a primeira votação da história do AiVidaVida!
Foram dias cansativos, muitas viagens, muitas horas em autocarros, a calcorrear todas as terriolas, todas as feiras e mercados, mas valeu a pena! Pelos nossos incansáveis leitores nós fazemos tudo! Em tudo incluímos também passar semanas a promover uma votação que se impunha, que rompia com o passado, que levava à democratização total do AiVidaVida! Contávamos com uma adesão em massa, estilo eleições em Timor Lorosae, não correu tão bem, mas ainda assim está dentro dos parâmetros de um referendozeco qualquer a nível nacional...de uma autarquia...freguesia...escola!
"Porque raio eh 'h' um acento?" – Revelou-se como a opção vencedora, pensamos que isto se deve em parte ao desconhecimento do público em geral da gramática portuguesa, o acento normalmente utilizado não é mais que a contracção da letra h, daí nós termos resolvido escrever tudo por extenso. Ele há línguas bifurcadas que dizem que tudo não passou de pura burrice da nossa parte e nós é que não percebemos nada de computadores e quando púnhamos um acento em qualquer das opções surgia um quadrado. A esses senhores responderemos em sede própria, desde já lhes coloco um processo-crime e permita-me fazer aqui uma adenda:
Os senhores são mentirosos, repito, mentirosos!
Observemos como se portaram as outras opções. Temos, então, num honroso segundo lugar, "Arre, vocês já eram atropelados" seguida de bem perto por "A Internet eh obra do demo" com 13 e 12 pontos percentuais, respectivamente. Podemos então, facilmente, deduzir que 13% dos visitantes (votantes) do AiVidaVida consideram que a Internet é um instrumento do mal, para eles:
Aquele abraço!
Para aqueles que desejam que sejamos atropelados:
1º Ficam a saber que nós não alinhamos nessas mariquices tudo o que seja abaixo de morrer espetado em contra-mão de luzes desligadas às 3 da manhã na A1, sabe a pouco.
2º Esta era a opção teste, desejar que sejamos atropelados ainda vá, agora votar numa frase começada com "Arre"? Sejam homenzinhos, pá!
As outras opções ficaram dentro do intervalo 6-9 % e como tal não nos alongaremos sobre elas!
Não queríamos falar em números, mas para cima de milhares (upa, upa) de visitantes em autênticas romarias deslocaram-se ao AiVidaVida de modo a cumprir o seu dever cívico, a eles, um muito obrigado e fica aqui a promessa de que voltaremos a apostar em votações!


PS: Temos conhecimento que 75% dos votos partiram de um e de um só computador, como tal gostaríamos de deixar aqui a mensagem:
Bem hajas José Mourinho, onde quer que estejas!

Editorial AiVidaVida

sexta-feira, fevereiro 06, 2004

O AiVidaVida teve acesso a um vídeo que vai ser, a breve trecho, comercializado pela Sporting SAD. O vídeo relata o que se passou no túnel de acesso aos balneários.
As imagens começam no final da partida, com a descida das equipas do relvado. Podemos ver Mourinho abraçado a Liedson conversando alegremente. No entanto, Liedson vê-se atingido por um perdigoto, voa na direcção do chão, esperneando. Não contente com este cenário, Jorge Costa, atira com a braçadeira de capitão à cabeça do magricelas brasileiro, fazendo com que este rebole até à entrada do balneário. O capitão portista envia ainda um beijinho ao enfezado ex-funcionário de supermercado.
Vemos depois as equipas a entrarem nos respectivos balneários, posteriormente surge-nos a imagem de Rui Jorge a acabar o banho, todos os colegas encontram-se ainda a discutir as situações do jogo. Rui decide então deixar a água quente a correr em todos os chuveiros, fazendo com que esta se gastasse só para irritar os seus colegas e para: “Ver se eles aprendem a ser mais rápidos!”.
Enquanto isto no balneário dos visitantes…
Mourinho chega ao balneário e apercebe-se que o chão não se encontra devidamente limpo e deseja, então, que a empregada da limpeza morra. Empregada essa que se encontra em fuga, pois está a ser perseguida por Vítor Baía que desnudo corre à volta do balneário.
Passados uns minutos, podemos observar o roupeiro do Sporting a abandonar o reduto leonino e a dirigir-se ao balneário visitante.
Chegado ao balneário do porto, expõe o seu caso, após o que Mourinho rasga a camisola e diz-lhe “Este (Rui Jorge) é que devia morrer em campo.” Enquanto isto se passa, Pinto da Costa vai gozando com o roupeiro do Sporting. Paulinho dirige-se, novamente, para junto da equipa da casa, sendo acompanhado de perto por Pinto da Costa que vai fazendo de manco e deficiente enquanto limpa lágrimas falsas.
Paulinho chega ao balneário, encontra-se presente a equipa e todo o staff incluindo José Eduardo Bettencourt, este está com a cabeça dentro de um balde de lixívia: “Para manter a cor natural!”
A equipa fica revoltada com a história contada por Paulinho e F. Santos tenta apaziguar os ânimos dizendo enquanto dá folga à gravata: "Tenham paciência, o Zé está um pouco nervoso – CAPUCHO DÁ E SAI! – peço desculpa saiu-me."
Santos vai falar com José Mourinho:
Santos – “Então Zé? Foi um grande jogo, hã?”
Mourinho – “Uma grande merda de jogo!”
Santos – “Então porque rasgaste a camisola do Rui?”
Mourinho – “Ah, tu devias morrer, Santos!”
Mourinho começa então a embater com violência a cabeça de F. Santos na parede enquanto este diz:
“Tem lá calma Zé, tens que aprender a comportar-te, pá!”
Lucílio Baptista passa pela zona esticando os dois braços dizendo: “Tá a jogar, tá a jogar!”
O treinador portista é interrompido apenas pela chegada de um homem da telepizza:
“Ó desculpe, tenho aqui uma encomenda para um Niculae, sabem dele?”
O motociclista é informado da presença de Niculae no relvado “à procura do parafuso do pé direito que se soltou naquele remate na segunda parte.”
Nesse instante, atraído pelo cheiro da comida, surge Sérgio Conceição que é veloz sobre a presa, roubando a pizza indo de imediato para o balneário devora-la.
E aqui termina o vídeo, que estará nas bancas em formato DVD muito em breve.

PS: O AiVidaVida foi notificado pouco antes da publicação deste post de uma queixa-crime apresentada contra nós por José Mourinho, o mesmo terá dito que nos partiria o teclado e desejava que morrêssemos em frente ao monitor, também Dias da Cunha não ficou indiferente e terá já comentado: "Esses dois são uns vândalos apoiados pelos serviços secretos". Por seu turno Octávio Machado disse: "Esses dois senhores, como pessoas são um monte de fezes, nunca mais os convido para virem comer os pêssegos da minha produção!"
FVM e VMF

quinta-feira, fevereiro 05, 2004

Descobri há uns dias pela TV que Ferreira Diniz está em casa, note-se no nível de informação que eu tenho já que ele está há um mes nesta situação, sou realmente um pacóvio provinciano. Diniz encontra-se em prisão domiciliária, controlado por pulseira magnética, pois ao que consta encontrava-se a braços com uma grande depressão. Tudo aconteceu quando Diniz se viu uma noite ao espelho e se apercebeu que aquele mendigo muito sorridente não era o Robinson Crusoe mas sim o seu próprio reflexo, este facto transtornou-o imenso, pois é sabida o grande gosto que o médico nutre pelas aventuras do náufrago, que tanto jeito tinha para dar ordens ao Sexta-feira. Este estado de profunda crise, foi agravado quando lhe disseram que teria que usar uma pulseira magnética, ao que o AiVidaVida pôde apurar a preferência de Ferreira Diniz ia para uma bandolete.
Surge, então, um problema, Diniz continua apto, legalmente, para praticar medicina.
Ora, é sabido por todos que há uma campanha pela prevenção do cancro do cólon a decorrer, e não podia acontecer pior a esta iniciativa, que visa convencer as pessoas a confiar no seu médico, do que estar um a exercer com os hábitos que este tem.

Chega a ser revoltante a passividade da comunicação social em geral, que decide não abordar este assunto directamente. Aqui no AiVidaVida achamos que é mais que tempo de intervir, somos uma república e assim queremos continuar. Falo-vos, como já perceberam, desse projecto megalómano que tem por objectivo recolocar a monarquia no poder, que cobre todas as áreas da nossa sociedade. Está para breve a comemoração do centenário do início deste projecto, que dá pelo nome de "A Azulada", plano esse que está em marcha desde o dia em que a república foi instituída. O propósito é óbvio e do conhecimento das nossas mais altas autoridades, tanto governamentais como mediáticas. Esta sociedade secreta pretende levar a bom porto A Azulada, começou no século passado a difundir pequenas mensagens sub-reptícias, que se destinam a corromper o espírito republicano do povo português. Ao invés de usarem da força, ou de grande manifestações, optaram por discretamente levarem a sua avante. Começaram por dar nome aos seus estabelecimentos comerciais, surgem assim as primeiras confeitarias com nomes monárquicos de que são exemplos os seguintes: A Rainha do Pão, O Rei dos Pasteis, O Príncipe das Tortas
Não satisfeitos com o sucesso deste golpe, decidem avançar para a área do desporto, não directamente, compreenda-se, mantêm o mesmo estilo sorrateiro. Surgem então as primeiras barracas e roulottes junto aos estádios com nomes como: O Rei da Bifana, o Infante do Cachorro, A Rainha das Farturas...
Quem face a esta realidade não tirou a mesmíssima conclusão que nós tirámos? A resposta, meus amigos, é só uma: ninguém. Todos se aperceberam, mas os Media optaram por escamotear esta situação e porquê? É fácil explicar meus amigos, a RTP, única televisão à altura, desde a sua fundação que defende os ideais monárquicos, é sabido do desejo dos seus mais altos funcionários de mudar o nome para Real Televisão Portuguesa!
Desengane-se o leitor se pensava que a afronta ficava por aqui, longe disso, surge então já na segunda metade do século, a maior figura do desporto português, Eusébio da Silva Ferreira. Um homem idolatrado pelo povo, apercebendo-se disto mesmo, os mentores d'A Azulada decidem então, num acto que tem tanto de arrojado como de detestável, espalhar a alcunha de Rei, em relação ao avançado. Esperar-se-ia uma reacção enérgica das forças do governo, mas os tentáculos governamentais estavam mais preocupados com a ameaça vermelha que com a azul.
Esta situação arrastou-se ao longo de anos e anos, década atrás de década, levando ao acumular de roulottes monárquicas, alcunhas como "Rei da Comédia" e num esforço ao virar do século, utilizam um golpe do mais baixo que há, viram-se para as crianças, surgem as fatiotas de Carnaval com motivos reais, ele é princesas, reis, príncipes, um autêntico ultraje!
Lançamos aqui o apelo:
Povo português, apoiantes da mui valente republica, revoltai-vos com esta situação. Neste momento é muito claro que ou o povo se une em torno desta causa nacional e repõe os valores da democracia em vigor, ou muito provavelmente teremos um D.Duarte no poder, ou pior, um dos saloiinhos filho dele com para mais de 20 nomes.

segunda-feira, fevereiro 02, 2004

Eu tenho para mim que a dicotomia Sorte/Azar foi criada por um senhor, que se terá chamado Paulo Sandro Soares Couto, que viveu algures entre o sec X e o sec XX. Tenho motivos fortíssimos para crer nisto, até porque que tais factos foram-me comunicados em cartas anónimas.
O maior feito do Paulo foi, sem duvida alguma, a criação de um sistema de cálculo de azar, uma fórmula utilizada ainda hoje:
N= cE.C
Onde cE significa Coeficiente de Estupidez, que se refere ao nível de estupidez geral da questão (consultam-se as tabelas criadas pare este efeito) e C é a constante de Couto. N significa o número de casos ou o numero de anos de uma dada situação.
Esta fórmula serve, não só, para o cálculo de anos de validade de uma superstição, como também para, o muito utilizado nos dias que correm, cálculo do número de pessoas para as quais deve ser passada uma mensagem-em-cadeia.
Para além do senhor Paulo ser o responsável pelas mensagens atrozes ao estilo de: “Envie esta mensagem a 40 pessoas e o seu umbigo em vez de ganhar cotão passa a ganhar dinheiro!” – é também o responsável por muitas dessas tradições que vão assolando o país e um pouco todo o mundo, de que é exemplo supremo a Pata-de-Coelho. Gostaria de me alongar um pouco a falar sobre este amuleto em particular, sabemos de fonte segura que Paulo Couto criou esta ideia de sorte associada à pata-do-coelho como uma brincadeira. Ao que parece, Paulo encontrava-se numa festa numa praia cabo-verdiana, aberta à povoação indígena, quando decidiu num momento de êxtase intelectual que: “era capaz de ser giro gozar com as pessoas, deixa cá ver. Ah, e se pusesse toda a gente agarrada a uma pata a julgar que dá sorte? Ah, hilariante, acho que é isso! Ó Cimbale Katinga tens aí um lápis e papel?”
Dito e feito, já muita agua correu debaixo da ponte desde que o pessoal começou a passear-se com patas-de-coelho, mas continua a ser um estranho hábito, pois, supostamente, dá sorte. Urge então fazer esta reflexão: As pessoas consideram uma pata-de-coelho um amuleto de sorte. Tudo bem. Agora raciocinem lá, a pata está viva? Não estando lá o resto do corpo do coelho, fica-se a pensar que ela talvez não esteja viva. Se não está viva, que raio de sorte é que ela deve dar? O coelho viveu a vida toda com a pata! E ESTÁ MORTO, pior, o seu corpo está a ser usado pelas pessoas, a sua pata é esfregada por estranhos! Sorte?
Esse senhor Paulo brincou com as pessoas! É uma vergonha, acordem do sono hipnótico em que se encontram!
Reveste-se de enorme importância não esquecer que é também por obra deste senhor que se deduz que a quebra de um espelho leva a 7 anos de azar, tudo devido à sua magnífica fórmula. Como é fácil verificar trata-se de um processo científico, como tal deve ser respeitado e obedecido. Aproveitava e deixava aqui uma mensagem:
Caro leitor,
Pela paz do mundo, e pelo equilíbrio universal, passe este link aos seus amigos e conhecidos http://AiVidaVida.blogspot.com !
10 Amigos – O teu desejo realiza-se dentro da próxima semana
20 Amigos – O teu desejo realiza-se esta semana
40 Amigos – O teu desejo realiza-se amanhã
+50 Amigos – Deus te abençoará em todo o seu esplendor, chegarás a presidente duma grande companhia petrolífera em menos de dois anos e casar-te-ás com a mais bela das mulheres!

Aproveito para lembrar que houve uma pobre rapariga sri-lankense que não cumpriu este repto, tendo lhe sido detectado um cancro numa falange do dedo indicador, que teve que ser amputado! Esta rapariga de 12 anos apenas desde o fatídico dia não mais pode apontar em publico, isso levou a que se fechasse numa cave, ganhasse musgo e cogumelos nas costas, e ficasse cega de um olho! Não queiram ser como a pobre Nuwana Lakusekera, espalhem este link, não por nós, longe disso, mas por vocês e pela pobre Nuwana!