Bolo de Chicolate. Sim, soa bem.
Parece que já tenho nome para o meu talk-show irreverente e carismático que terá breve e fulminante passagem pelo cabo, estabelecendo-se logo a seguir como um dos pilares do entretenimento da televisão generalista portuguesa.
- Espaço Publicitário –
João Malheiro (anunciante)- Toalhitas Intimas Renova “Vão te deixar huuuuumida” patrocinam.......Bolooooo de CHIIIIIICOOOOOOOlate
E entra o genérico frenético.
Imagens de um snack-bar onde Francisco bebe distraidamente um café ate que a câmara se aproxima e uma mão o cutuca no ombro. Vira-se o nosso apresentador com espanto e surpreendido bate com a palma da mão na testa e desata a correr.
Sai do café e vai evitando alguns transeuntes que clamam por autógrafos, chegando mesmo a atirar para o lado uma criança numa cadeira de rodas que pede que autografe um poster tamanho médio do protagonista do espectáculo. Francisco segue correndo, indiferente a tudo, parando apenas para autografar uma nota para uma donzela em vestido e de seios volumosos.
A música acelera TUUUTUUTUUUPAPAPATUUUU!!
Francisco continua a sua corrida frenética agora através dum súbito deserto de céu azulado. Aparece então no céu azul uma fotografia do 1º convidado da noite:
- E HOJE TEMOS CONNOSCO NELLY FURTADOOOOOOOOO
A sorridente Nelly acena para o ecrã numa fotografia que parece algo deslocada no céu tão azul e azulado dum deserto onde um parvo corre em fato completo e sapatilhas brancas.
A Nelly fade-outa e surge uma nova foto acompanhada do anúncio:
E TEMOS TAMBÉM VINDO DO BRASIL O NOVO CRAQUE DO BENFICA KLEBEEEERSONELSON OLIVEIRA
A câmara centra na face suada de Francisco que curvado, mãos apoiadas nos joelhos e de língua de fora exclama:
- “Acho que era para ter virado à esquerda á saída do café”.
Entram gargalhadas fabricadas e saltamos para estúdio!
Aqui surge o nosso apresentador e estrela da noite, por detrás de uma cortina fingindo um tropeção e sorrindo para o público apontando e gesticulando.
O público entra em loucura ao perceber que vai começar o espectáculo!
Francisco cumprimenta a banda e espera que a música de entrada termine. Calmamente esfrega uma mão contra a outra procurando ganhar aquela vibração extra para começar logo em grande ritmo.
Mal a música termina Francisco em voz esganiçada lança a sua frase de marca:
- “B’Noita Portugal!”
Virando-se para o líder da banda comenta:
- “Que grande público que temos aqui hoje! Vamos ter que trabalhar que estes não se vão contentar com a cagada do costume! Ups, já posso dizer cagada? Sim já passa das 22...já deu o Vitinho!”
Carlos Teixeira, guitarrista de profissão e apicultor em part-time comenta rindo-se
- “O Vitinho? Ahahah em que ano nasceste tu? O Vitinho? Já ninguém vê o Vitinho pá!”
O público ri honesta e coordenadamente!
Francisco abana a cabeça e prepara a punch-line:
“Já ninguém vê o vitinho porque ele agora cresceu e é um serralheiro de profissão! (RISOS) E....e naturalmente um homem barbudo e cheio de calos na mão causa mais pânico do que acção soporífica propriamente dita!”
Carlos Teixeira rindo:
“És capaz de ter razão”
“Claro que tenho! Aliás, até tem uma boa função! Os pais podem sempre dizer “Vá Carlinhos vai lá dormir que já passa das 21 daqui a nada dá o Vitinho e já sabes que ficas com pesadelos!”
Risos modestos pululam pela plateia e pela banda.
Francisco apercebendo-se da limitação da piada lança:
“Vamos lá pessoal temos um programa para fazer!”


A minha única dúvida é se o mundo estará preparado para um formato tão original?

Em quem votaria para o maior português?
Hmm, não se pode votar em instituições desportivas, pois não?
Bom, assim sendo e no caso gritante de o meu nome não constar da lista dos seleccionados*, julgo que o meu voto para o Maior Português terá que ir para a solha. É de facto grande, grande.


*bem sei que parece falsa modéstia da minha parte, mas nestas coisas nunca se sabe e vai-se a ver e por ser o meu nome tão óbvio até se esquecem de o colocar na lista.