Para aqueles que dizem que o Figo não está acabado e ainda é um galáctico:

Como explicam que o Ronaldo faça jogo entre os seus amigos e os do Zidane e o Figo vá jogar com os amigos do palhaço McDonald?

Não sou muito amante de animais domésticos.*
São bichos peludos e fúteis, um pouco como um tapete que não se possa pisar!
Por isso é que eu digo, para mim um animal para me merecer respeito, tem que, no mínimo, fazer 400 milhas de migrações por ano!

*e com isto não pretendo desdenhar esse filão sexual que são os animais domésticos e toda a fauna em geral!

Lembro-me que a primeira vez que questionei a existência de Deus devia eu ter uns 9 aninhos. Estava na casa de banho após uma tarde de correria e pensei:
Se Deus nos criou à sua imagem, e como tal somos perfeitos, porque carga de água (estava no chuveiro, lembrem-se) é que temos que nos lavar e limpar? Será que ele também lava os pés sempre antes de ir para a cama? Será que o sacana do velho dorme?”
E foi então que proferi uma frase que penso que marcará para todo o sempre a minha vida: “Bah, a religião é o Sugus do Povo!”

Que é feito da Bielo-Rússia? É de mim ou ouve-se mais falar das ilhas Tristão da Cunha do que dos desgraçados dos bielorussos? Eles ainda têm um naco considerável deste nosso velhinho continente, já alguém lhe dava alguma atenção, não?
Por tudo isto inauguro aqui no AiVV um espaço inteiramente dedicado a essa nobre nação: a Bielo-Rússia.
Fica aqui um facto curioso:
Quantos de vós sabiam que Isaac Asimov ficou a 16 km de nascer Bielorusso?

Pois é caro leitor, vamos lá botar os olhinhos na Bielo, como eu carinhosamente lhe chamo, pois é um país com mais ou menos a área do Kansas e com muito para nos ensinar!

No outro dia vi inscrito na parte lateral do atrelado de um camião:
FRIDA ALIMENTARIA PORTUGAL, LDA

Hmm ou o nome não se ficava por aqui e havia sido apagado pela erosão, algo do género:
FRIDA ALIMENTARIA PORTUGAL, LDA se D.Sebastião regressasse e se cumprisse o Quinto Império

Ou então a FRIDA, é uma empresa que se orgulha de se quisesse poder resolver o problema alimentar português, mas como não está para aí virada, pura e simplesmente não o faz…

Ah, também existe a possibilidade de eu ser um imbecil…

Antes de mais, queria aqui dizer que sou pró-imigração, é a única forma de fazer progredir o país, porque qualquer maneta, analfabeto e leproso do Quirguistão tem uma taxa de produtividade maior que um português. No entanto, há uma coisa que não percebo. Os romenos iniciaram o seu fluxo de emigração em direcção a Portugal há quantos anos? Há décadas? É que se assim não for eu não entendo…
A menos que tenham vindo de avião, eles devem ter demorado anos a chegar cá, afinal de contas, quantos cruzamentos não existem entre Bucareste e o Porto?

Algo de errado se passa neste nosso país, senão vejamos:
H. Santa Maria, H. S.António, H. S.Francisco Xavier, H. S.José, H. S.Luís, H. S.Sebastião, H. S.Bernardo, H. S.Pedro de Vila Real, H. S.Pedro Pescador, H. S.João

Que raio de confiança transmite ao utente uma instituição de saúde que escolhe para nome um Santo?
É mesmo como quem diz “A gente não sabe mais, por isso toca a baptizar isto com um nome de santo e pode ser que ele olhe por nós!”
Ou então é mais a tentar fugir às responsabilidades:
“Bom, ó João, a gente deu o teu nome a este Hospital por isso já sabes, se morrer aqui alguém foste tu que falhaste. Ah e mais, arriscas-te a que comece tudo a ir à casa de saúde do António, tu é que sabes se queres perder fãs!”

Seja como for, parece-me incrível que num país civilizado quase todos os hospitais tenham por nome um santo qualquer, eu confesso que me sentia muito mais à vontade num hospital com nome dum médico qualquer. Se bem que, se calhar não quero a minha mulher a dar à luz um filho meu no Hospital Dr. Ferreira Diniz…

Peço desculpa pelo post anterior, prometo que não se voltarão a repetir momentos de comédia tão cinzentos.
Se possível, tentem compreender que as pessoas têm dias maus, eu já perdoei ao Benfica a final da taça, porque não fazem vocês o mesmo a mim. Vale? (estou numa de tentar introduzir expressões tipicamente espanholas em Portugal, por suposto que acho que tem tudo para pegar…)

Momento piada fácil do blog:
Eu se fosse reitor sempre que alguém me criticasse sabem o que eu dizia?
“Eu ainda estou na posse de todas as minhas faculdades!”
Ai Francisco que tu matas-me…

Ah certas pessoas e certos locais, que se querem austeros, antipáticos até. Um deles é certamente a farmácia. Não há nada mais irritante que um farmacêutico hiper-simpático!
Aqui há tempos entrei na farmácia com um estridente abcesso a tentar rebentar-me a bochecha pelas costuras. Quando chega a minha vez uma jovem farmacêutica pergunta-me:
“Boa tarde, está tudo bem?”
“Sim, claro que está tudo bem, eu tenho por hábito vir à farmácia só para certificar vossa excelência que está tudo bem comigo. Aliás, isto aqui nem é uma infecção, eu gosto é de meter algodão na boca e acariciar um gato enquanto dou ordens em italiano aos meus capo-regime…”

Estou mortinho que chegue o Mundial 2006! Não porque queira ver bons espectáculos de futebol e goste particularmente do ambiente das grandes competições, é mais porque quero ver como é que os génios do marketing da federação se vão safar para criar uma mascote ainda mais aberrante que o Tuga e o Kinas. Pelo andar das coisas desconfio que vão escolher um que se identifique bem com o povo português. Vai ser um Canguru com uma t-shirt branca chamado Yepes que gosta muito de acordar cedo para ir trabalhar e que lhe mete nojo palitar os dentes com a unha...