Por cada comentário positivo que o leitor aqui deixa os proprietários do blog comprometem-se a doar 1 centimo para a luta contra a pobreza*

terça-feira, janeiro 25, 2005

Este governo continua a surpreender-me, é que não acerta(ra)m uma.
Quando toda a gente achava que a um mês das eleições já nada de mal poderiam fazer, eis que nos apresentam o Janeiro mais seco dos últimos cem anos. Enfim...

Francisco no poder:

Toda e qualquer pessoa que gaste 1 euro para ter uma imagem “muito atrevida” de morenas e loiras no seu telemóvel deverá imediatamente ser impedido de assumir qualquer cargo público por um período de 15 anos.

Toda e qualquer pessoa que gaste 1 euro para ter uma “frase de engate infalível” no seu telemóvel deverá ver todos os seus direitos de cidadão da República Portuguesa serem-lhe retirados para todo o sempre, bem como de toda a sua futura linhagem. Francisco Mendes vê-se na posse do direito de prima-nocte* sobre as filhas do sujeito em questão.

Toda e qualquer pessoa que gaste 1 euro para ter uma imagem “de um golfinho muito kido” no seu telemóvel deverá sofrer a mesma punição que as prevaricações acima tratadas, com o acréscimo de o sujeito em questão ser enviado para o Irão com uma placa ao pescoço com a seguinte inscrição:
“O muçulmano é um bicho com mau hálito”


*Ide ver o Braveheart que a mim não me pagam para dar explicações


sexta-feira, janeiro 21, 2005

O FCPorto sente-se indignado com o possível castigo ao seu jogador McCarthy, castigo esse baseado em imagens televisivas. Segundo o adjunto de Luiz - não, não é assim...é que não é Luiz...não interessa - Segundo o adjunto do Fernandez:
«O que reclamamos é que se faça justiça igual para todos. Se o Benni foi castigado por vídeo, também outros casos deveriam ser castigados.»
Uma argumentação baseada no famoso caso do "Tá bem eu roubei o berlinde do Joãozinho mas não fui o único, o Zé e o Peidinhos também roubaram!"
Bah...

quarta-feira, janeiro 19, 2005

"Só levantamos o rabo da caminha para fazer campanha se aparecer um candidato credível que seja contra o actual sistema corporativo" o Alberto da Madeira

Há frases tão conseguidas que não merecem ser estragadas com as minhas estupidezes, mereciam, isso sim, ser ditados populares!

Eu não sou, claramente, um especialista na matéria, no entanto, quando eu penso em "governo de gestão" não tenho por hábito associar ao ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações a anunciar duas das maiores obras da próxima década a um mês das eleições.
Mas isso sou eu que, claramente, não percebo muito disto, nem de TGVs, nem de pontes sobre o Tejo. Se bem que TGVs ainda era gajo para beber, já Tejo...

domingo, janeiro 16, 2005

Um homem de 29 anos que anotava a sua actividade criminosa num diário foi detido após vários roubos com ameaça de arma branca na zona de Belém, Lisboa, anunciou ontem a PSP.
O AiVV teve acesso à ultima página do dito diário.


09:15 Começa um novo dia, hoje vou roubar à porta do Multibanco ali do Totta.
10:15 Estou já à porta do Totta e não há grande movimento, bah as 2ªs-feiras são sempre más pó negocio.
11:00 1ª Vitima, caucasiano, 30-35 anos, parolo. Estava invulgarmente assustado. Quantia extorquida: 25 €. Comentário ao furto:
Foi fraquinho.
11:30 Isto está frio e muito pouco movimentado…
12:00 Não há muito a fazer os que cá vêm trazem companhia e vão a correr para dentro do banco… bah, vou tomar qualquer coisa.
13:00 Vim comer um prego no prato (bitoque em português de Lisboa) e a carne estava extremamente mal passada. Nota para o próprio: Não mais voltar ao “Tasca do Azevedo”, tratamento insuportável. A menina Mariana que me serviu insistia em chamar-me “Seu macaco de perna-peluda”. Larguei 10 € por um fino, um bitoque e um bagacinho, 1ª vez que fui furtado em serviço…
14:00 Estou de volta à ATM, parece que foi tudo almoçar porque ainda não vi cá ninguém.
14:35 Parece-me que toda a gente vai levantar dinheiro dentro do banco e depois sai com um passo muito lesto, estranho.
14:45 Ó que caraças esqueci-me outra vez de vestir umas calças, daí que estivesse tão frescote. Vou ter que fazer isto tudo para cima para ir a casa buscar o que vestir.
15:40 Raisparta, estava realmente trânsito e paguei 1,20€ pela senha do autocarro, fui mesmo estúpido devia ter comprado na papelaria. 2ª vez que fui furtado em dia de serviço!
16:00 Estou de volta no Totta, vamos lá ver que tal me corre isto agora…está mais quentinho o dia
16:45 Abordei jovem morena que me doou 35 €, um telemóvel, lenços assoados, um espelho e um batom. Deixei-a levar a bolsa porque aquele rosa não combinava nada com a minha roupa.
17: 30 Tentei roubar uma velhota mas esta escapuliu-se-me a correr. Nota para o próprio: tenho que comer menos fritos, que a minha velocidade já não é o que era.
19:00 Há dois senhores polícias que andam a seguir-me desde a minha última tentativa de "fazer pela vidinha".
19:25 Não consigo despistar a moina a pé. Nota para o próprio: Comer, mesmo, menos fritos.
19:45 Ainda vêm atrás de mim, desconfio que devem saber de algum dos meus 87 roubos devidamente anotados nas páginas anteriores deste diário. Maltrapilhos!
20:45 Estou já em casa, o dia foi razoável, fiz 60€ no entanto gastei 11,20. Saldo diário: 48,80€
21:30 Vai começar o Benfica e os sacanas dos polícias continuam lá em baixo, vou ver o jogo na Sporttv.
21:31 Visionamento de jogo na Sporttv, descodificação pirata. A minha avó tinha razão, sou mesmo bandido.
22:30 Tu queres ver que são os gajos a fazer este barulho pelas escadas acima? Tou pá minha vida, já não vou acabar de ver o Benfica…
23:00 Dizem que vão ficar-me com o diário que não sei que “dá-nos jeito isso…” Ainda por cima o agente Martins disse-me que o Benfica estava a perder. Bah, entretanto consegui furtar um maço de tabacos ao agente Martins. Alteração ao saldo diário. Que assim sendo passa a ser de: 48,80+2 (faltavam uns cigarros)=50,80€

John Zarnecki - «Superfície de Titã parecida com crosta de "leite-creme"»

É pá, quando um cientista da Agência Espacial Europeia, supostamente interessado em vender-nos o bom resultado do seu trabalho, vem dizer que aquilo que uma sonda de milhões e milhões de euros conseguiu encontrar foi um satélite com solo “leite-creme” é porque das duas uma, ou o cientista não é lá grande criador de analogias, ou então o projecto não foi muito bem sucedido e era, basicamente, estúpido.
Agora, o que esses meninos génios do espaço faziam era pegar no pilim e utilizá-lo para comprar novos reforços para o Benfica. Acalmem-se os cépticos, reforços todos eles europeus, que o dinheiro vem do mercado comum! Podendo também as verbas reverter para financiamento de projectos de férias aqui do je. Deixo, desde já, claro que me restringirei ao espaço Schengen.

quarta-feira, janeiro 12, 2005

Um negócio que deve dar dinheiro à maluquinha* é a produção de bandeiras palestinianas. É que têm uma saída incrível, seja para venda no mundo ocidental, seja para cobrir caixões na Cisjordânia...



* Não pretende o autor com isto dizer que o dinheiro vai para uma Maluquinha qualquer. Apenas é utilizada uma expressão que visa qualificar a quantidade monetária em questão.

A direcção do AiVidaVida orgulha-se de, uma vez mais, vir fazer serviço público:
Ficam os leitores avisados, os (pobrezinhos) que ainda não estivessem, que a SIC, vulgarmente conhecida como "a 3", vai apresentar hoje, Quarta-Feira, dia 12, um especial «O Candidato Vieira – a campanha presidencial» a partir das 00:15. Por ser este documentário dedicado à pessoa de Manuel João Vieira, consideramos, aqui no AiVV, ser obrigatória a sua publicitação.
Sem mais,
A direcção do AiVV

segunda-feira, janeiro 10, 2005

Manfiopédia Porto (POST ABERTO, aceitam-se sugestões, correcções e adendas)

Para quem reside na cidade do Porto e arredores esta manfiopédia não trará nada de novo apenas servirá como um local de consulta. Onde a vitima pode vir verificar no catálogo qual o tipo do seu agressor. Isto porque com esta Manfiopédia o AiVidaVida procura, uma vez mais, fazer serviço público, trazendo até você, leitor, um catálogo com os estilos de manfio que existem nesta nobre cidade invicta.

O GUNA - este manfio situa-se na faixa etária dos 12-17 anos e apresenta características físicas muito variadas. Quase todo o manfio que é manfio passou por esta fase, no entanto, existe a possibilidade de passar de cidadão normal para a manfiosidade saltando este estádio. O manfio começa, geralmente, neste estádio uma primeira abordagem ao gostoso mundo das drogas.

Publico alvo - o estudante do ciclo e raras vezes o estudante do secundário isolado. Outros gunas.

Método de actuação- Frequentemente encontramos os gunas à porta das C+S e mesmo das Secundárias. Desloca-se em grupos de 3 a 4 elementos, podendo, não raras vezes, aparecer sozinhos no seu meio de transporte favorito, a bike roubada. Este manfio procura o lucro fácil, havendo no entanto registos de alguns gunas que mantiveram a actividade durante longos anos extorquindo a alguns clientes habituais durante meses e mesmo anos a fio.

O vestuário – varia muito de sítio para sítio, com os gostos pessoais e com a moda. O mais provável é encontra-los vestindo roupas desportivas, isto é gente muito activa, com bonés, provavelmente roubado, e cabelos com cortes que tecnicamente podemos chamar de “estúpidos”. Surgem os primeiros brincos, argolas baratas maioritariamente.


O MAKULA- este manfio situa-se na faixa etária dos 18-23, embora haja aqui alguma flexibilidade tanto na idade mínima de adesão como na máxima. Este manfio é uma versão mais pesada do guna, este manfio não se dedica já a roubar putos da C+S mas surgindo a oportunidade também não a deita fora. Este manfio apresenta-se muitas vezes acompanhado de uma “baca”, a sua companheira. Este manfio é mais revolucionário pois procura roubar mais o Sistema e menos os putos indefesos. Facilmente os vemos a roubar leite chocolatado nos super-mercados, ou a roubar máquinas de bebidas em lata. Este manfio está numa fase em que procura identificar qual o rumo a seguir. É muito espalhafatoso e na rua aprecia meter conversa tanto com cidadãos como cidadãs. Todo o Makula acha que é o maior Makula da região.

Público Alvo- todo e qualquer estabelecimento comercial e jovem transeunte individual.

Método de actuação- Este manfio procura apenas o suficiente para o seu consumo, não procura estabelecer-se bem na vida. Rouba maioritariamente para fumar, comer e beber. Há também o Makula mais hardcore que rouba também tudo que é transeunte e/ou ganzado ingénuo.

Vestuário- Este manfio veste-se de ganga, maioritariamente. Calça de ganga justa, sweat e colete com a inscrição “ULTRAS 86”, apesar de muitas vezes nem gostar de futebol, fica bem ter o colete. Boné maioritariamente de cor escura, com a pala bem dobrada e muito levantada. O boné deve pousar na cabeça, não deve ser usado na cabeça, o boné usa a cabeça para não cair. O boné deve ostentar alguns elementos decorativos, como sendo a argola na pala, um pin e brilhantes. Um makula que é makula tem pelo menos 2 brincos, sendo que um deles terá que ser uma argola. Acima da testa vemos uma frondosa pala criada com gel. Este é o modelito para todo o ano, o Makula não passa frio…


O TÓXICO - este manfio situa-se na faixa etária >24, não há limite superior de idade, a heroína costuma decidir isso. O tóxico evolui demasiado numa das componentes do bom manfio, o consumo de estupefacientes. Abusou. Como tal encontra-se em perfeito vicio, rouba para mantê-lo e para arranjar outros vícios. Frequentemente vai à bola.

Publico Alvo- Este manfio procura o lucro super fácil, rouba putos do ciclo, pessoal do secundário, miúdos da pré-primária, jovens adultos solitários, velhotas…

Método de actuação- este manfio actua pelo efeito causado pela sua aparência e pelo seu odor. O susto. Através deste método o manfio consegue quase sempre uma operação de gunanço limpa de sobressaltos. Pratica também este ou aquele furto por esticão a velhotas. De quando em vez arrisca o roubo fora do público-alvo e acaba deitado no chão lavado no seu próprio sangue. Não é já muito inteligente.

Vestuário- Este manfio veste qualquer coisa, como, frequentemente, dorme na rua traz consigo a maior parte dos seus bens. O casaco rasgado, a sweat, a t-shirt as calças nojentas e as sapatilhas all-stars desfeitas. O boné é muitas vezes substituido pelo gorro. O gorro pode ser de qualquer vertente desportiva desde que tenha aspecto desgastado. No caso de ser ainda um boné, deverá apresentar todo o tipo de decoração e deverá estar visivelmente roto em, pelo menos, dois sitios diferentes. O Tóxico apresenta um elevado numero de brincos, no minimo deverá ter o buraco onde um dia teve os brincos.


Agradecimentos:
Cidade do Porto
STCP- Sociedade de Transportes Colectivos do Porto
Feira de Custóias
Padroense FC
Bairros do Seixo, Biquinha, Aldoar, Sé, Cerco
VMF, Andreia, Latrão, Maia, Fardas
Todos os gunas que me abordaram durante a minha vida.

A todos que ajudaram na construção desta manfiopédia:
Muito Obrigado!

Manfiopédia Porto 2005, edições AiVidaVida

sábado, janeiro 08, 2005

O que a SIC e/ou a TVI já faziam era um "A casa do Toy" com o Octávio Machado! Ah? Que tal vos parece isto como ideia? Supimpa, não?
É claro que se mudava o nome, até porque "A casa do Toy" não seria um nome muito adequado para aquilo que era de facto a residência do Octávio. Mas se quiserem manter o nome por mim tudo bem… A não ser que tenham percebido que a minha intenção era colocar o Octávio dentro da casa do Toy. Se foi este o caso, desde já as minhas desculpas, não era minha intenção causar um tamanho susto em si leitor.
Em resumo, acho que ficava Portugal a ganhar, pois teríamos todos a possibilidade de ver o Octávio um pouco mais, o que é sempre positivo. Podíamos era evitar os planos na casa de banho, aliás, toda e qualquer filmagem que envolva Octávio em tronco nu deve ser queimada (bem como as do Toy, já agora).
Despeço-me com a certeza, mais uma vez, de ter contribuído para o melhorar do status quo* deste país.

*tentarei agora, sempre que possível seja, incluir qualquer coisa em Latim em cada post, pensei em usar antes Mirandês, mas parece que o Latim soa mais erudito…bah!


PS: Já que se fala no Octávio, aproveito para deixar aqui um excerto de um comentário a uma notícia que envolvia umas declarações do nosso amado Palmelense. Este comentário foi retirado de um jornal na sua edição on-line:
05:43 - Este Nome É Fictício
"Sr.Octavio Machado muito sinceramente,este seu comentario,e de lavrar aos ceus(...)" (este comentário não está na sua versão integral, mas lá que tem pinta, tem!)

Chegado um novo ano (e com ele o primeiro derby de 2005) acredito ser hora de recordar a todos os dois posts futebolisticos e autónomos do AiVV. O http://tunelalvalade.pt.to e o http://paulosousa.pt.vu (Irmandade dos bichados). Posto isto, desejo a todos um bom fim-de-semana e que vença o melhor, seja ele o Boavista ou o Vitória de Guimarães.
Aquele abraço!


quinta-feira, janeiro 06, 2005

“Silêncio que se vai cantar o fado!”
Ah, fado? Ainda bem que avisam, julgava que aquele homem de fatinho com um lenço vermelho ao pescoço ladeado por dois atarracados com umas violas arredondadas estava no palco para fazer um espectáculo de contorcionismo.
Agora a sério, acho que já chega desta coisa de avisar que se vai cantar, o artista começa a cantar e toda a gente se apercebe, garanto-vos. Aliás, isto do ponto do vista do marketing, é muito má ideia avisar que se vai cantar fado, dá tempo para as pessoas pegarem nos casacos e fugirem…


PS: Para provar quão do contra eu sou, vou comprar um computador Tsunami amanhã.

terça-feira, janeiro 04, 2005

Meus amigos, este blog não punha ao dispor dos seus leitores a poderosa ferramenta dos comentários. A pedido de muitas e insistentes famílias, foi colocada, para vosso deleite (julgava eu), aqui há uns tempos a tal ferramenta. No entanto, a adesão não foi em massa, na altura pedimos a uma empresa de prospecção de mercado que nos fizesse uma estimativa, a LFV Co. Disseram-nos que esperássemos 500 mil comentários ao fim de 1 ano. Como eu confio plenamente na integridade da empresa em questão sou forçado a concluir que quem está a falhar são vocês, leitores. Toca a comentar. Desde já deixo aqui umas sugestões. Podem baseando-se nelas começar já a comentar tudo que é post glorioso deste nosso blog!
Exemplos:

"Ai que post ridículo! Este blog já nasceu no fundinho mas desde então tem se sempre destacado pela capacidade de se enterrar mais e mais. Sois uns papalvos!
Péricles Fonseca"

"Bom, o VMF é realmente um tipo extraordinário, uma pessoa impecável, não se lhe pode botar defeitos. Ai como eu gosto dele. Ó VMF quero ter um filho teu!
João das Neves"

"Eu vivi no campo em pequeno e se calhar vocês meninos da cidade nem sabem, mas há uns baldes que são usados para levar o esterco para fertilizar os campos. Ok, quando eu leio algum post vosso é logo essa imagem que me vem à cabeça: Um balde transbordante de esterco!
Sem mais,
Bom ano a todos!
Casimiro Lopes"

segunda-feira, janeiro 03, 2005

Resoluções para o novo ano (este, 2005, embora tecnicamente o “novo ano” seja 2006…)

- Criar com sucesso um mito urbano
- Não perder um único episódio dos Sopranos
- Comemorar, novamente, uma vitória do Benfica nos Aliados
- Deixar de me preocupar com este País
- Não ver um único episodio de Morangos com Açúcar
- Enriquecer rápida e incrivelmente
- Reformar-me refastelada e ricamente



PS: Gosto sempre da expectativa que um ano novo cria. 365 dias para preencher, para aproveitar, "Carpe Diem. Seize the day boys, make your lives extraordinary" e todas essas tretas. Agora, 2005, não tem a mais pequena ponta de vergonha, acabadinho de chegar e já vem pejado de exames para eu fazer. Com que direito?

Giovanni Trapattoni declarou que "gosta muito de estar no Benfica" no entanto não esconde a vontade de voltar a Itália "Amo o meu trabalho. Dá-me prazer estar em campo, conviver com os jogadores. Resumindo, esta experiência no estrangeiro é fantástica. Contudo, se recebesse um telefonema..."

Ó vasta audiência, alguém sabe se o velhote é 96?

Na minha opinião, quem tem aquele autocolante posto na caixa do correio em que refere que não quer receber publicidade não endereçada, perde uma das coisas boas da vida... Então caro senhor(a), já viu que não recebe aquele belo jornalzinho do LIDL, a dica do dia e as suas grandes anedotas, algumas das quais já representadas nos Malucos do Riso, essa série de culto? ai ai, como anda o Portugal...