Por cada comentário positivo que o leitor aqui deixa os proprietários do blog comprometem-se a doar 1 centimo para a luta contra a pobreza*

quarta-feira, março 31, 2004

Porque é que a Igreja Católica é contra a prática do aborto? É que não se percebe. Então a vida fetal conta como vida? Se assim é, porque raio é que só contamos os nossos aniversários a partir do nosso nascimento? Será que Cristo morreu com 34 anos e não 33? Espera lá, tu queres ver que a Igreja não conta a idade das pessoas incluindo a vida pré-parto porque tal significaria que o Natal era o dia de celebração da cópula entre Deus e Maria

segunda-feira, março 29, 2004

Quando se está no WC, há uma vontade inexplicável, uma necessidade extrema de ler qualquer coisa. Seja o que for. O frasco do elixir, a pasta dos dentes, a caixa dos cotonetes, o champô, não importa, tudo serve. A questão que se coloca é a seguinte:
“Porque raio se lembrou o Criador de fazer esta associação?”
Parece que estou a ver…
“Ora deixa cá ver, está ali o Adão e a Eva, check, check, está ali a Terra, check, tá ali a fauna e a flora, check, check. Falta-me qualquer coisa, ai esta cabeça! Já sei, falta a piadinha do costume, vamos lá ver em que é que eu vou tramar estes gajos…já sei! Sempre que forem defecar hão de querer ler desesperadamente! Vai ser bem giro vê-los à procura de algo para ler com as calças em baixo, sentados na sanita, se eles inventarem a sanita claro está. Ai Senhor tu matas-me!”

PS: Como em tudo há que ver o lado positivo das coisas. Se calhar a resolução para o problema de falta de hábitos de leitura dos portugueses era facilmente solucionado com a colocação das grandes obras de literatura nos armários das casas de banho. Olha, fica aqui a ideia para os tipos da Planeta DeAgostini. Eu, pelo menos, era gajo para comprar a obra completa de Júlio Verne em fascículos WC!

sábado, março 27, 2004

O panorama nacional está algo alterado em relação à realidade que nós, habitantes do Portugal em crise de 2004 conhecemos:
As igrejas foram há muito convertidas em escolas (60%), em teatros (15%) e em EAOs, as famosas Enfermarias de Apoio ao Aborto (25%). Todos os infantários apresentam uma zona de crescimento da planta nacional, zona essa que é conhecida como “o recanto da alegria”, que “ajuda a acalmar os catraios”.
As denominações ensino Superior, Secundário, Primário, são abolidas numa reforma que visava principalmente mudar o panorama da escola primária acabando com o regime de classes. Todo o ensino passou a ser conhecido por A Escola, que, como é óbvio, não é obrigatória, “o saber é para quem quer e o procura” defende o partido no poder.
Toda a estrutura das nossas escolas assenta em dois pilares essenciais, que muito contribuem para a actual posição nos 10 melhores do ranking de produtividade escolar, que são a sala de chuto e o mastorbódromo. Estes dois estabelecimentos vieram trazer outro ambiente ao recinto escolar, fazendo com que os miúdos participem mais activamente, ao que nos diz o Joãozinho:
“Antes éramos muito malcriados (risos), atirávamos peidinhos (risos) engarrafados nas aulas e tudo, era um 31 (risos), agora como estamos todos fumados (risos) a ouvir a rádio escola já nos portamos bem. (risos)”
A rádio escola é outro instrumento de ensino, as duas principais facções musicais que aqui passam são: Reggae e Ska de intervenção.
Tendo em conta outros aspectos da sociedade é de salientar que a casa do Artista de Rua abriu já em 10 cidades, a maior superfície comercial do país é, de momento, a Mercearia Dª Lurdes em Odivelas. A informatização do país desenvolve-se agora a ritmo mais acelerado depois da perda da maioria dos computadores a quando da revolução (todos os computadores com sistema operativo da Microsoft foram queimados em praça pública). Belmiro de Azevedo encontra-se ainda em Linhó a cumprir pena por “ter sido rico”. A Policia foi transformada em Unidades de Propagação da Paz e oferecem flores aos criminosos como forma de os reabilitar. Os imigrantes são recebidos na fronteira com honras de estado e têm direito a passar 10 dias por ano no Palácio de Belém que é habitado por um grupo de Sem Abrigo lisboetas.
O hino nacional foi recentemente alterado bem como a bandeira, os símbolos máximos da nação passam a ser a música King of The Bongo de Manu Chao, a bandeira apresenta um fundo colorido com o arco-íris do movimento gay sobreposta por uma planta de cannabis.
Assim se vive no paraíso Trotskista português, agora adivinhe lá qual o partido no governo.

quinta-feira, março 25, 2004

Orgânicos, Plásticos, Embalagens, Cartão, Papel, etc…
Já não há pachorra, uma coisa é quererem que eu faça o que faz o Gervásio, e aí tudo bem, mas também exageram! Eu tenho lá cabeça para tanta coisa!
Notem que eu também quero que um dia o meu filho ao passear com os amigos possa dizer:
- Mas o meu pai é que é o maior, pois faz com que o mundo seja muito melhor!
E quero que os amigos respondam em uníssono:
- Hã?
Sim, vocês os senhores das publicidades fazem com que nós tenhamos estes sonhos, mas depois tiram-nos o tapete debaixo dos pés e inventam cada vez mais separação de lixo, safardanas!
Agora está-se memo a ver o meu pequeno Asdrúbal Joaquim:
- Mas o meu pai é que é o maior, pois faz com que o mundo seja muito melhor!
- Hã?
- Sim, tem um blog parvo!

terça-feira, março 23, 2004

Termina mais uma votação aqui do nosso mui amado AiVidaVida! Desta feita era vos pedido que respondessem à seguinte questão: Qual o nome mais infeliz da historia do futebol?
O vencedor, destacadíssimo, foi o jogador Bóbó, que, como foi lembrado por um visitante, se chama Mamadou Bóbó Djaló. Em 2º lugar surge a opção "Menos ais, menos ais, menos ais", o pódio fecha com a hipótese Kmet, com 3%. Gostaríamos de deixar aqui uma palavra aos piores classificados:
"Vocês não são derrotados! Os vossos nomes são igualmente infelizes, se querem que vos diga são até tristes! Não se deixem abater por este pequeno Census!"

segunda-feira, março 22, 2004

Ao que parece, no último derby romano, o desafio foi interrompido devido a um incidente grave. Um polícia agrediu um miúdo. O público revoltou-se e acabou ali o jogo.
Se o portuguezinho tivesse a mentalidade do italiano e de cada vez que um homem atropela um menor se cancelasse o futebol o Casa-Pia já não jogava há para cima de 20 anos.

No último Herman SIC, o anfitrião despediu-se de uns convidados da seguinte maneira:
Herman- "Vocês, os mais cresciditos, gostei muito de vos conhecer, mas gostei mais dos mais pequinitos, não me levam a mal?"
Eu não me quero armar à Rui Teixeira, até porque não tenho nenhuma T-shirt rosa asfixiantemente pequena, mas não sei até que ponto é que este tipo de saída faz bem à defesa de Herman José.

domingo, março 21, 2004

O bom de ser um velho senil:
- A piedade das pessoas
- A possibilidade de se babar sem parece mal
- Poder olhar fixamente para uma mulher desconhecida pelo tempo desejado
- Não ter que pensar, os outros explicam-nos tudo
- Poder passar o dia inteiro de pijama
- Ser sempre o primeiro a ser servido: “não vá o velho passar-se dos carretos!”
- Uso de fraldas é socialmente aceite, muito mais confortável e poupa-se tempo nas deslocações

sexta-feira, março 19, 2004

Os comentários, intervencionistas, que encontramos em muitas paredes das nossas amadas cidades, fazem, desde há muito, parte do imaginário popular, contribuindo decisivamente para o desenvolvimento do espírito criativo do povo. Esta forma de transmissão de pensamentos é positiva em todos os aspectos, como tal achamos que estava na hora de a retratar aqui no AiVidaVida.
Há vários estilos de frases intervencionistas: *

Políticos - Talvez o motivo que mais facilmente é encontrado nas paredes de todo o Portugal, trata-se de um tema sempre vivo. Deixávamos aqui um exemplo:
“Sá Carneiro vai marrar para outro lado!”
Como se pode ver por esta deixa, trata-se de uma frase de intervenção, irreverente, que procura expressar a sua opinião, mas não se limita a faze-lo de forma rude e directa, dá-lhe um toque imaginativo. De louvar.

Desportivos - Os desportivos são um estilo muito particular, porque são como que um fórum, em permanente actualização, surge um primeiro comentário, quase sempre pejorativo de uma equipa qualquer. Em breve surge a resposta, normalmente caracterizada por um risco por cima do nome da equipa que era igualada a “esterco” sendo essa substituída por outra. Por aí fora.
Tem também outra vantagem ao contribuir para o bem-estar da população, pois os sorrisos que criam na cara das pessoas ao passarem pelo edifício da liga e lerem lá “Seus Chulos” ajuda, a curar muitas doenças cardiovasculares, entre outras.

Xenófobos – Talvez o mais criativo dos géneros de inscrição mural, trata-se de um grupo de pessoas muito activas, que defendem com unhas e dentes os seus ideais. Aquilo que muita gente não saberia, se não existissem as marcas nas paredes, é que se trata igualmente de um grupo muito criativo, com muito potencial:
“Portugal não é nenhuma Arca-de-Noe, voltem para África!”

* O AiVidaVida, não se pode dar ao luxo de apenas transmitir os ideais que defende, a nossa função jornalística a tal obriga.

quinta-feira, março 18, 2004

- Então, que tal está essa entremeada?
- Come-se bem. Bem? Bem como quem diz, não é?
- Não é? Não é o quê? Como diz quem? Eu conheço quem diz isso? E diz o quê?
- Oh, lá tas tu com as tuas coisas, come-se mais ou menos, é isso.
- Mais ou menos? Claro, ou comes mais, ou menos, conforme a fome e disposição financeira, olha que coisa.
- Pá, come-se assim-assim, que irritante que és.
- Assim-assim, assim como? Assim como agora? Mas agora eu ainda não estou a comer nada, se é assim que se come é muito mau. Vou mas é embora desta espelunca!

quarta-feira, março 17, 2004

"A Câmara de Valongo inaugurou um centro veterinário inédito em Portugal que vai castrar os animais vadios para conter a sua elevada reprodução."
Acho vergonhoso, repito, vergonhoso, termos chegado a um ponto em que num jornal como o Correio Da Manhã aparecem este tipo de notícias, ainda para mais com este tipo de linguagem. Ok que eles não têm importância nenhuma na sociedade, sendo até um pouco fúteis, mas decidirem tratar D.Duarte e os Câmara Pereira por animais vadios, é de uma falta de decência gritante!
Como? Veterinário? São os cães? Ah tá...

Depois de todas as desgraças que nos têm assolado: explosões de Madrid, défice, Dani na RTP, etc... chega agora a informação que foi descoberto outro planeta. Ora bolas, lá vão as desgraças das raparigas ter que aprender a saltar à corda ao som de 10 planetas:
Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno, Plutão e Sedna.

segunda-feira, março 15, 2004

Das inúmeras expressões tipicamente portuguesas das quais eu discordo, queria falar-vos hoje da seguinte:
“Isso nem lembra ao demónio!”
É de mim ou o excelentíssimo diabo é o maior conhecedor de todas as coisas do mal? Assim sendo aquilo de que ele não se lembra pode ser aquilo que é mau de mais, versão defendida pelos utilizadores da expressão, como pode também ser aquilo que é bom! Ou será que o sacana do barbichas sabe tanto sobre o bem como do mal? Isso já não sei, mas continuo com a minha se uma sandocha de presunto com tuli-creme e chantilly não lembra ao demónio só pode ser por ser uma coisa boa. Ouviste mãe?

Há muita coisa que eu acho que está mal feita, mas senhor Criador, o umbigo é um exagero!
Consegue ter menos utilidade que o apêndice e consegue ser mais feio que um joelho. Conclui-se facilmente que a única função do umbigo é a de acumular cotão.
Por isto mesmo é que eu me questiono:
Porque raio não é o cordão umbilical de atarraxar?

domingo, março 14, 2004

Termina assim mais uma votação com o selo de estupidez AiVidaVida. Neste caso a pergunta era referente ao Dia Internacional da Mulher e rezava assim "Qual a mulher que mais detestam?". Das 10 respostas possíveis, em destacadíssimo lugar surge José Mourinho com 54% dos votos (maior percentagem de sempre). Ao que parece 80% dos votos terão partido de um só computador, mas não podemos confirmar, amanha depois de lermos o correio da manhã logo vos diremos. Em 2º e honroso lugar surge a Senhora "Sempre as bananas, os vibradores, os peelings e agora a idade." a Lili Caneças.
Em 3º e último lugar do pódio surge a recém desencalhada Teresa Guilherme com 8%, em 4º surge a ex-política/ex-cantora/ex-escritora/apresentadora-de-telejornal Manuela Moura Guedes, que ainda esta semana recebeu o prémio de MIAC, Mais Idas Ao Cabeleireiro, premio que lhe foi entregue por Simão Sabrosa o antigo detentor*. Simara, Fátima Felgueiras, Júlia Pinheiro, Margarida Rebelo Pinto, Maya e Florbela Queirós eram as outras hipóteses.

* Na cerimónia de entrega dos prémios deu-se um acontecimento insólito, pois quando Moura Guedes se encontrava na fase de agradecimentos irrompe pelo palco Elsa Raposo gritando: “Eu também já fui a muitos cabeleireiros e vice-versa!!!”

sexta-feira, março 12, 2004

Vi o trailler do "Paixão de Cristo", o novo filme do Mel Gibson, gostei, parece ser um verdadeiro épico. Agora houve uma coisa que me entristeceu, fiquei até muito chateado, então não é que o raisparta do clip conta o que acontece ao personagem principal no fim do filme?

Depois dos terríveis incidentes de ontem na capital espanhola, cerca de 50 corpos ainda não identificados pelos familiares e amigos encontram-se na Feira de Exposições de Madrid. Para quem passar por lá fica a saber que estes estão logo ali, entre a MotoNáutica e a Bricolage.

Uma coisa que nunca percebi é a raisparta da ideia de colocar um “Novo” impresso atrás das coisas. Se a gente as vê lá e nunca as tinha visto antes, é sinal que provavelmente são novas! Não têm, essas pessoas, porventura, a noção do ridículo?
Porque raio insistem em lançar os “Novos Atlas!” que proliferam por aí? Passados 10 anos o Atlas é novo? Não, mas tem lá escarrapachado, orgulhosa e estupidamente: Novo.
Quer me parecer que é só para me chatear, parem lá com isso. Irra!


quarta-feira, março 10, 2004

É incrível como este país anda, como é possível que tenha ardido uma casa de alterne em Bragança e os media só falem da falta de segurança para o Euro. Então e Bragança? Vamos deixar o turismo sexual ao abandono? Acordem senhores ministros, qualquer dia todo o turismo desse ramo vai se fixar no Zézé Camarinha, o que não sendo pouco, não é suficiente! Ou será?

Ao que parece, Bibi pediu para ser operado cirurgicamente à cara, para poder sobreviver depois das denúncias que vai fazer. Ao que consta, muito boa gente anda a pensar dar uma sodomizada a uns putos para poder melhorar a aparência...
Falámos com um jovem casapiano o Pedro (nome fictício):
“Só espero que não me calhe um homem, tanta mulher a querer fazer peelings e plásticas, bem que me podia calhar a Elsa Raposo, se bem que se me sai a Lili fico pior que estragado, pensado melhor, mais vale vir um homem, do mal, o menos...”

segunda-feira, março 08, 2004

Foi com enorme prazer que aqui no AiVidaVida assistimos à louvável iniciativa de José Maria Tallon e Fernando Chalana, que se uniram neste Dia Internacional da Mulher(DIM). Foi uma atitude bonita das duas personagens conhecidas do grande público. Conseguimos arrancar umas palavras a Chalana:
AiVidaVida - "Então Chalana, satisfeito?"
Chalana - "Sempre, como o aço, alias isso do aço dá muito jeito porque assim não se magoa as mãos. Agora a sério, eu e o meu amigo José Maria decidimos que nada melhor para comemorar este DIM que dar a escolher às nossas esposas o sítio onde os nossos punhos se vão alojar. Queria ainda deixar aqui um apelo: Filho, onde quer que estejas o teu pai não te quer mal, tu é que és um mariquinhas que não gosta de futebol, depois admiras-te que te aqueça o lombo!"

domingo, março 07, 2004

Ao que parece, Bush prepara-se para as eleições americanas com o trunfo de “voltar à Lua”. Assim sendo, é bem capaz de ser positivo ele vencer. Fica, no entanto, a questão no ar:
Porque raio saiu ele de lá?!

Noutro dia escutei o seguinte diálogo, que me intrigou profundamente:
-“Por aqui?”
-“É verdade…”
- “Então porquê?”
-“Ah, porque hoje pego mais tarde!”
- “Ah sim? Eu pego sempre às 8 e e…”
Está tudo tolo? Que raio de expressão vem a ser esta? “Pego às tantas.”
Isto remota do tempo em que todo o trabalhador português era o quê? Carregador de mercadorias? Ou seríamos todos trabalhadores de minas de carvão? Não quero crer que fossemos todos mulheres da má vida!
Já chega, está mais que na horinha de mudar o hábito, respondam:
“Ah, porque hoje entro Às 8!”
Ó espera lá, isto é capaz de não solucionar o problema, aquela ultima hipótese continua possível. Ó bolas…

sexta-feira, março 05, 2004

Não podia deixar passar em claro (se bem que já foi à para cima de um tempão) um grande programa, quiçá a maior e melhor coisinha que a TV estatal nos ofereceu em dezenas de anos. Falo, obviamente, do “Força Portugal”, o programa que antecedeu o jogo Portugal-Inglaterra. Para os que não tenham visto, de certeza que viram todos dado o elevado interesse público do show, queria então trazer-vos um pouco do melhor que aconteceu nessa hora.
Vejamos o comentário de uma adepta quando questionada sobre as possibilidades portuguesas no Euro2004:
Adepta- “Olé, olé, olé, Figo és cá um borracho!”
Eu penso que a senhora esteve realmente bem, opinião concisa, directa e esclarecedora. Misturando, com brilhantismo, a jovialidade ingénua do “Olé, olé, olé” com a matreirice ardida do “Figo és cá um borracho!”
No entanto, pelo menos para mim, não foi este o melhor momento do programa, mas sim:
Jorge Gabriel - “São 10 milhões de adeptos, vamos ver!”
Começa então a passar a peça anteriormente preparada para o efeito.
Após várias demonstrações de apoio insossas, chega-nos pelo televisor a imagem de um animado barbeiro, que munido de microfone faz as vezes de jornalista. Questiona então um cliente (vestido com a 7 de Portugal) que lhe responde:
“Vamos ganhar claro!”
Vira-se então, o barbeiro, para um outro cliente, mais recatado, repetindo a pergunta:
“Então, Portugal vai ganhar?”
Ao que responde apressada e atabalhoadamente o cliente:
“Mas, eu só vim lavar a cabeça!”

Agora dirijo-me apenas aos nossos leitores (imensos) pescadores do Ártico, queria perguntar-vos:
Quantos de vocês usam Neutrogena Gel?
Pois, bem me parecia, é que aquilo que consta é que usam todos, se calhar vocês nem sabem disto, acaso há alguma TV nas vossas embarcações?
Parece-me a mim, que alguém lá do vosso sindicato vendeu os direitos de exploração da vossa imagem, antes rude e máscula, a um gentil creme para as mãos. Vejam lá, não vá um dia chegam a casa e as vossas esposas deram à sola com um qualquer bailarino "só por ele parecer muito mais macho" que vocês!

quarta-feira, março 03, 2004

O meu cumprimento preferido é, após grande reflexão, o seguinte:
Boas!
Sim, um simples “Boas!”, sem ser apoiado num muitas vezes excessivo: tardes, manhãs, dias…
Trata-se, tão só, de um cumprimento rápido e eficaz. O receptor decide por si qual o complemento temporal do “Boas!”, com isto evitam-se os embaraços causados por situações de jet-lag, seja ele derivado de viagem ou preguiça.



PS: É claro que se podia perguntar: Boas? Porquê no plural, não chegaria “Bom!” ou “Boa?”? Uma vez dito “Boas tardes!”que dizer no dia seguinte? Ou será que o dizer “Bons dias!” não nos livra da obrigação do cumprimento diário? Se assim for perde todo o sentido. Voltarei a abordar o tema.

Mais uma votação que concluímos, seguimos o objectivo de melhor conhecer os nossos leitores, como tal encontra-se já disponível um novo census, que eu penso ser imprescindível. Desta feita não comentaremos os resultados da votação em protesto com a bagunça, repito, bagunça que vai na arbitragem. Não são todos, mas alguns e podendo, eu dava pontapés nos responsáveis pelas nomeações!

segunda-feira, março 01, 2004

Eu tenho para mim, que a invenção dos últimos 20 anos foi a publicidade nas paragens de autocarro. Está um tipo muito aborrecido com a demora do serviço de transportes público e pode deleitar-se com um anúncio. De salientar que aí 50% dos anúncios são de langerie, o que é muito bem pensado. Se não, note-se:
Um homem vai dentro do autocarro, à pinha, malcheiroso, insuportável, desejoso que chegue a sua paragem, só mais duas e já está, vai para casa tomar banho, beber uma bejeca, mas este gajo aqui ao lado cheira memo mal, sai! Raisparta tu queres ver que ele não é direito? Cá estamos, ufa, ar fresco! Eh lá, que é isto? Rica filha!
No entanto, nem tudo são rosas no mundo publicitário nas paragens, nos últimos tempos tenho assistido alarmado ao aparecimento de publicidade a artigos íntimos masculinos, que é isto? Não é que eu tenha algum problema em que se publicitem, mas sinceramente... Caros publicitários:
Um homem vê um outdoor com outro homem, musculado, só de cuecas, em poses ridículas. Que faz? Desvia logo o olhar, não fica propriamente com uma vontade súbita e incessante de ir a correr comprar um cuequedo igual, tenham lá juízo!



Arnold Schwarzeneger é o Exterminador em EXTERMINADOR IMPLACAVEL 4! Desta vez a ameaça não são as máquinas, mas sim, os gays!
A personagem representada magistralmente por Arnold volta do futuro, um tempo em que os gays dominam, em que as ruas são polvilhadas diariamente com milhares de pétalas de flores perfumadas, em que tudo é limpo, belo e alegre. Um mundo em que os heterossexuais vivem enclausurados, forçados aos trabalhos mais humilhantes, onde sofrem do gozo da população, que os põe de parte! Mas não todos! Uma pequena parte resiste! Essa mesma resistência é a responsável pelo envio do Exterminador atrás no tempo, para 2004! A FPLM, Força Para a Libertação dos Machos, envia-o para o estado californiano, onde a situação é mais dramática em 2040, ele tem que dar uma volta aos acontecimentos!
Acção, terror, drama e sexo q.b. são os ingredientes deste filme bomba. Será que Arnold consegue acabar com a expansão larilas nos Estados Unidos? Veja tudo no telejornal mais próximo!