Caros amigos, dirijo-me a vós no intuito de vos abrir os olhos a uma falsidade tremenda que nos têm tentado incutir ao longo dos tempos. Como? Fácil, com dois palitos ou até com fita-cola transparete (seria ridiculo os amigos estarem com os olhos esbugalhados à conta de fita-cola colorida).
Aquilo que me revolta é a lenga-lenga do "vistam-se para o trabalho que querem ter e não para aquele que têm!".
Pois bem, como recém-licenseado e jovem empreendedor em busca de trabalho segui esta regra. Ficam então a saber, que aparecer a uma entrevista com a 10 encarnada vestida e a braçadeira de capitão apenas vos pode trazer mais tempo de desemprego e uma ou outra sugestão de consulta de psiquiatra...

Os palermas das produções fictícias diziam que procuravam um estagiário da área de marketing e feitos os palermas que são, optaram por nunca responder ao e-mail de candidatura que lhes enviei. Aqui ficam as cartas de recomendação que acompanhavam o meu assinalável currículo:

Exma. Rita Fazenda,
Tive o prazer de trabalhar de perto com Francisco Mendes em alguns dos meus projectos (Libertação da Índia Inglesa, luta pela auto-determinação dos povos e campanha pelo Bem em geral) e posso dizer que nunca encontrei em todo o meu trajecto alguém tão capaz e tão determinado e que exposto a situações de elevada pressão (i.e. carga policial) revele tamanha calma de espírito e lucidez de argumentação. Além disso o Francisco faz um arroz de caril como poucos.
Sem mais,
Ghandi, o Mahatma.

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Exma. Rita Fazenda,
Francisco Mendes, era apenas um jovem inexperiente quando o acolhi debaixo da minha asa, mal sabia dobrar um guardanapo em forma de cisne, quanto mais decorar uma mesa apropriada para um jantar de gala. Posso dizer que em apenas dois meses se tornou num especialista em design de interiores e em lidar com convidado ilustres com o devido requinte. É daqueles casos em que o pupilo ultrapassou o mestre, deixo um exemplo: os seus scones são infinitamente superiores aos meus. De destacar também o seu profissionalismo e a sua geleia de amoras silvestres.
Cordialmente,
Martha Stewart
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Excelentíssima Rita Fazenda,
Conheci o Francisco numa cabana junto à praia e ao longo dos anos fomos estreitando a nossa relação. Francisco trabalhou comigo como conselheiro de imagem com total dedicação e profissionalismo. Chamou-me a atenção a sua destreza quando sugeriu uma acção promocional que consistia numa sessão fotográfica onde eu estaria nu com um disco de ouro a tapar os genitais. É fácil ver que se trata de um rapaz cheio de boas ideias e posso afirmar que como macaco gosta de banana eu gosto dele.
Sem mais,
O pai do rock português,
José Cid
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A quem possa interessar,
Francisco Vieira Mendes é pessoa do meu conhecimento, humanista dedicado, profissional pontual e assíduo e dono de uma voz angelical. Revela uma ponderação exímia na avaliação dos casos que se lhe apresentam e uma resoluta dedicação perante todos os problemas. Tendo trabalhado em estreita colaboração com ele durante o meu último mandato, é com alegria que informo que este revelou excelentes capacidades de resolução de conflitos internacionais e assuntos humanitários em geral. Além disso é um exímio contabilista ao qual o meu filho muitas vezes recorreu por forma a transformar barris de petróleo em pão do ponto de vista contabilístico.
Koffi Anan
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Exma. Rita Fazenda,
Penso que o Miguel sempre enfrentou todas as campanhas contra o Miguel com total dedicação e entrega. Mesmo nos momentos mais difíceis o Miguel esteve lá a dar a cara à luta. O Miguel procura apenas o melhor para si e para os seus. No entanto, não fosse a influência dos conselhos do Francisco e o Miguel provavelmente já se teria metido num sarilho de comunicação qualquer. Penso que é uma pessoa excelente e capaz de cumprir com qualquer função desde que não seja à esquerda da defesa.
Sem mais, um abraço,
Miguel Veloso

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Dear Rita Fazenda,
Of all my twelve human gargoyles Francisco was by far the most impressive one. He allies an utter ugliness with a real physical supremacy that allows him to be bended over for large periods of time with the intent of frightening newcomers. It’s amazing how he has grown in the few years he has been defending the access to my kitchen. I have to say he is really dedicated and punctual and never complains, au contraire of the others gargoyles, when I do my “Sunday Mid-day Naked Run” around the house. I like to think he has indeed become a better gargoyle under my supervision, and if you are looking for a creepy beast to keep out your enemies he is sure to be your guy.
John Cleese

Caros benfiquistas,

Graças ao avolumar dos anos passados, sou agora capaz de analisar com a devida distância a minha, passe a imodéstia, distinta vida. Sinto que pautei sempre por uma constância na procura de constituir uma mais-valia para esta nossa amada instituição e para o Futebol em geral.

Foi uma vivência rica, embora árdua e desgastante, no entanto tenho que assumir que sempre me deu um gozo particular sobrepor-me aos demais concorrentes. Julgo chegada a hora de me despedir de vós, é com pesar que o faço. Dadas as actuais circunstancias eleitorais em que o meu Benfica vive sinto, qual ET, que o meu corpo se esvanece com o murchar dessa flor encarnada que é o SLB.

Já adivinho os que se levantarão para dizer que se sobrevivi a presidentes que viajam de helicóptero, que compram iates, que adquirem George Jardeis, que convidam Veigas para o clube, deveria ser capaz de resistir a tudo. Sou obrigado a defraudar-vos. Não possuo mais forças e não é sem esforço que vos escrevo estas últimas linhas. De facto, esta missiva representa uma despedida. Espero deixar em vós um décimo da saudade que levo no coração.

Sem mais,

Saudações Benfiquistas,

A Decência Benfiquista

Recentemente o Vitor Ferreira e eu, ou seja nós, decidimos mais uma vez abalar a pacatez reinante na FEUP através dum e-mail dinâmico. Naturalmente consideramos que as 28 mil pessoas a quem o dito foi destinado não são suficientes como tal decidimos postar aqui para que mais 3 ou 4 pessoas o possam ver.
Aviso Parental: O e-mail que se segue possui linguagem violenta e retrata cenas de sexo em grupo entre altas figuras publicas e um anão. Não é recomendado a pessoas sensíveis e menores de 18 anos.

Sem mais delongas cá vai:

Bom dia FEUP,
Como devem saber, a AEFEUP criou agora o seu canal de TV!
Que dizem a aproveitar esta ferramenta para melhorar o nosso estilo de vida?
Ora vejamos, estudar numa faculdade com cerca de 2 mil raparigas seria, para o comum dos putanheiros: "Porreiro!" ou mesmo "Im-pa-ca-vel!"
Esse não é o caso na FEUP, pois destas 2 mil "raparigas" (vá vamos dar de garantido que tudo o que usa vestido e saia nesta faculdade pode entrar na categoria rapariga, embora ninguém me tire da cabeça que muitas "delas" têm um mambo maior que o meu, o que, como muitas de vocês sabem, é obra!) aproveitam-se para o acto sexual cerca de 200! E atenção, estamos a enviar os padrõezinhos bem lá para baixo!
O que eu não percebo é porque é que tudo o que é camafeu mete na cabeça que o que é fixe é ser engenheira?
Primeiro de tudo: Não é! Depois, mesmo que fosse, e que de facto viessem para cá algumas gostosas, encontramo-nos numa situação em que temos 5000 gajos sedentos de espetar o touço em tudo que mexe!
Convenhamos, esta competição, embora fraca, não facilita nada a vida...

E agora vocês dizem:
"Está certo Geraldão, isso é tudo muito correcto, tu és mesmo um gajo belo e atento, tens o dom da palavra e do órgão sexual, mas e soluções que é bom, também as tens? "
Para já, estamos no bom caminho, a AEfeup apercebendo-se da crise de mulas, fez já uma deslocação estratégica no sentido do tesouro (a FEP), o novo edifício da associação foi colocado geometricamente no local mais próximo possível da faculdade onde realmente existe febra de atestada qualidade. No entanto, isso não é suficiente para satisfazer a procura, não podemos parar por aqui, sugiro então algumas acções promocionais para enriquecer o património quengal da FEUP:
Por exemplo, a colocação de olheiros nas associações de estudantes das secundárias do norte do país de modo a seleccionar as melhores dessas escolas para participarem no dia aberto da FEUP!
Caso, chegado esse dia, aparecessem fêmeas feias, por alguma falha no processo de prospecção, uma medida de controlo de danos seria que essas feiosas fossem acompanhadas no dia aberto pelas comissões de praxe, isso serviria para afugentar muitas delas.
Já as outras tesudas passear-se-iam pela mui nobre comigo. Quanto muito podiam ser também acompanhadas por mais alguns engatatões, escolhidos num concurso Mister boxer molhado a realizar debaixo da cantina ficando o Sr Júlio encarregado de manusear a mangueira...
Peço a quem de direito que ponha mão neste processo metódico de captação de beldades, para que todos punhamos a mão numas marufas decentes por uma vez na vida!
Naturalmente, temos que salientar o esforço que a direcção da faculdade tem feito nos últimos anos ao criar cursos suficientemente amaricados por forma a atrair mais raparigas para a FEUP. Contudo, os resultados têm sido escassos e como tal é preciso continuar a demanda.
Vejamos o caso de sucesso da faculdade de Arquitectura.
Há gajas boas em arquitectura?
Sim, há bastantes! - toda a gente concorda- Agora acham que isso caiu do céu?
Não, tal como nós, alguém preocupado e apaixonado pela sua faculdade decidiu chamar a atenção para a fraca qualidade das mulas arquitectas, e engendrou um plano na altura ambicioso para atrair as quenguitas. Para esse efeito escolheram um arquitecto de renome e fizeram uma série de vídeos, mais tarde publicados "acidentalmente", em que o Sr Professor Doutor malhava as suas alunas ao som de palavras de ordem como: "Aguenta!", "Não chora!", "Ai que bela enrabadela que eu vou dar no cu desta queridaaa...", "Pronto, pronto, está toooooodo la dentro!", "Está tooooodo no cu da Fatinha..."; e coincidência das coincidências, é ver agora o desfile de badalhocas esculturais nas faculdades de arquitectura deste país! Está na hora de nos guiarmos pelo melhores e aplicarmos este tipo de técnica infalível à nossa FEUP.
É aqui que o novo canal da AEFEUP pode desempenhar um papel de relevo.
Vamos lá raciocinar, sendo o nosso objectivo tornar a FEUP quenga friendly, quem é o nosso target? Quenguinhas de 17,18 anos! E o que é que elas gostam de ver e comentar?
Novelas teenagers! Estilo morangos com açúcar e rebelde way!
Que propomos nós fazer? Criar a "Engenheiras açucaradas on the way", a novela juvenil passada na FEUP em que jovens roliças interagem entre si e com os amigos sem qualquer tipo de preconceito ou tabu. Queremos passar a ideia que na FEUP as gostosas podem dar azo a toda a sua libertinagem. Procuramos miúdas que gostem de uns linguados com a amiga boazona nas pausas do estudo de Resistência de Materiais, que não sejam ciumentas e partilhem o namorado com as suas amigas!
Claro está, tudo isto não passam de meras sugestões, ideias, pavões, sonhos, pêssegos, desejos...
Estamos naturalmente tão abertos a criticas, como esperamos estejam as caloiras em relação ao coito.


Saudações ex-Feupais,
Vitor Ferreira e Francisco Mendes


Aguardamos as vossas respostas, se possível para aividavida@gmail.com , dado que esta conta sifeup será provavelmente bloqueada dentro de horas, ou então o nosso trabalho não foi bem feito.


Este e-mail foi produzido nos estúdios de estupidificação de massas do Aividavida.blogspot.com




Este e-mail segue em homenagem a André Maia: Que tenhas encontrado a paz onde quer que estejas!



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Esta mensagem foi enviada por 060793008 - André Maia para potencialmente 28003 pessoas.

Sistema de Email Dinâmico do SIGARRA - FEUP
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Estava aqui compenetrado a estudar para o exame de daqui a 5 horas e meia e lembrei-me que tinha um blog!
Surpreendido fiquei de ainda saber a pass da conta, ainda foram três anitos ou assim a escrever para aqui tambem é o menos.
"Mas e então Francisco que tanto amamos porque demoraste tanto a vir ao nosso encontro e que nos trazes tu hoje seu desleixado irresistivel?"
Sim, meus queridos, já lá vou.
As explicações terão de vir noutra altura dado que o tempo escasseia, passemos ao que interessa. Venho aqui apenas expor o meu mais recente trabalho de adaptaçao e tradução de músicas que me chagam a cabeça nos ultimos tempos, cá vai:


A) Primeiro a dos portugueses:

"For one night"


You touch your face while the air’s still in
I breathe in fearless of the coming act
I wrap the feet like hands
From the touch comes our illusion

You draw the laughter of a new fear
That the chest shows unrestlessly
The guilt is long gone
We’re to think only after
The mistake.

Eyes are almost shut
We hide the acts without fear, or anguish
That ties the will to feel
The body with pleasure

You tear my clothes shamelessly
While you reach for air with the mouth
You wander your smell in my body
Through the arms I mix it all
After the pleasure we’ll rest silent
Without knowing…
If it’s just for one night

I scream your name without knowing
What tomorrow brings
It was a real dream
For one night


B) Agora segue uma americana, que há uns meses nos perseguia qual homossexual atrás de um homem de farda, isto é, sem descanso e até ao ponto de rendição:

"E aí Dalila"

E aí Dalila,
Como é isso em Nova Iorque?
Tou a mil milhas de distância
Mas rapariga, hoje tás mesmo gira
Ai tás tás
Times Square não pode brilhar tanto como tu
Juro que é verdade

E aí Dalila
Nao te preocupes com a distância
Tou já aí se tiveres saudades
Da uma ouvida desta canção
E fecha os olhos
Ouve a minha voz, é o meu disfarce
Tou ao teu lado

Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes
O que tu me fazes

E aí Dalila
Sei que os tempos estão a ficar dificeis
Mas acredita em mim, miuda
Um dia pagarei as contas com esta guitarra
Teremo-lo bom
Teremos a vida que sabiamos que iriamos ter
A minha palavra é boa

E aí Dalila
Tenho tanto mais para te dizer
Se cada cançao simples que te escrevesse
Levasse a tua respiraçao embora
Eu escrevia-as a todas
Ainda mais apaixonada por mim ficarias
Teriamos tudo

Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes

Mil milhas parece muito loge
Mas eles têm avioes e comboios e carros
E eu andaria ate ti se nao tivesse outra alternativa
Os nossos amigos gozariam conosco
E nos rir-nos-iamos porque sabemos
Que nenhum deles se sentiu assim
Dalila eu posso prometer-te
Que quando acabarmos
O mundo nunca mais será o mesmo
E tu és a culpada

E aí Dalila
Sê boazinha e não tenhas saudades aqui do Je
Mais 2 anos e terás acabado a escola
E eu estarei a fazer Historia como eu faço
E tu saberas que é tudo por tua causa
Podemos fazer o que quisermos
E aí Dalila, cá vai para ti
Esta é para ti

Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes
Oh é o que tu me fazes
O que tu me fazes.

Minha ameixinha,

Dizem-me que uma mulher gosta sempre de receber uma carta, ainda mais nos dias que correm de contacto fácil e sms’s descartáveis. Por isso opto por esta missiva para te dizer a ti, Júlia, que está tudo acabado entre nós.
Irritas-me sem igual. Sempre assim foi, penso eu, nem compreendo bem porque começamos, muito menos porque duramos tanto tempo. Foram três semanas muito longas.
Já sei que vais pensar que isto é tudo relacionado com o teu recente aumento de peso. Deixa-me assegurar-te não, não é por aí. Estranho de facto a tua súbita aquisição de 20 quilos, mas suponho estar relacionado com a corcunda que te nasceu nas costas. Não é por isso que está tudo acabado entre nós, nem é pelos quistos. Não quero que te sintas mal com o teu corpo, por isso sou sincero, o problema é mesmo a tua personalidade. Juro.
Falas demasiado durante um filme e fazes barulho a comer pipocas e sabes bem como aprecio cinema.
Odeio a tua família, toda ela, especialmente o teu irmão. Sim, não gosto do Gonçalo, é um convencido. Estou muito melhor sem ti e sem esse canalizador emproado.
Bem sei que vai ser difícil, que vou continuar a ver-te, o facto de seres minha patroa a isso obriga e espero que isto não afecta a nossa relação profissional e especialmente a promoção de que tínhamos falado. Gostaria muito de passar do armazém para teu assessor e não quero que fique nenhum mal entendido entre nós e por isso te mando esta carta.
Sem mais,
Sempre teu,

Rodrigo (L)

Lugarejo de Cima, Rebordosa, Portugal
25-12-03



Se estão a ler esta carta, eu estou morto. Ou então ao abrir a janela esta carta voou e você que está a ler isto nem sabe que eu existi quanto mais que obituei. Acho que vou colocar um pisa papeis em cima da carta, não vá uma rabanada de vento tramar o meu último sopro de vida. Curiosa a ironia.
Bom, já me estou a esticar e não vou arranjar agora mais papel, até porque uma carta de suicídio de 2 folhas soa um bocado a desculpinhas.

Aos meus pais,
Gostei muito do tempo em que me sustentavam e também do bolo de laranja que mãe tão bem faz. Peço desculpa por ir descontinuar os pagamentos ao lar, mas afinal de contas vocês passavam a vida a queixar-se do lugar.

À minha Beatriz,
Não quero que fiques com sentimento de culpa, mas tenho que ser sincero, afinal isto é uma nota de suicídio, aquela coisa de me obrigares a abaixar a tampa da sanita após cada utilização não foi propriamente um dos Pró-Vida quando fiz a pesagem. Se é que me entendes.
Gostei sempre muito de ti mas o teu gosto pelo canto gregoriano, que ao principio me fez cair por ti, revelou-se bem desagradável ao fim de 27 anos de casamento, especialmente depois dos teus problemas gengivais e respectivo hálito a fossa.

Aos meus filhos, Paula e Ricardinho
Esqueçam aquela treta que eu vos impingi que estudar muito e trabalhar ainda mais vos daria uma boa vida. Chiça que está mesmo frio, acho que vou fechar a janela para já. Fui sempre dos melhores das turmas em que passei, cheguei a Técnico Oficial de Contas em idade recorde, casei com a mulher da minha vida e ao fim e ao cabo passei metade da minha vida a trabalhar em Contabilidade! Se querem realmente ser felizes, roubem, pilhem e violem. De preferência não um ao outro.

Adoro-vos a todos
Do filho, marido e pai,
Aníbal Gomes

Tenho um problema sério na minha vida e ele tem um nome: fungos. Mas não é disso que vos quero falar, venho aqui para vos falar de groupies. Ou melhor da ausência delas, a verdade é que isto da vida artística (e quem não considerar vida artística isto de escrever de mês a mês durante 15 min para manter o blog então que faça o favor de me insultar já que há um endereço de e-mail à vossa disposição 24/7) tem sido altamente decepcionante.
Sinto que agora, passados que estão anos de blogosfera, começa a ser ridícula a falta de assédio de que sou alvo. Não sei se é pura timidez por estarem na presença de alguém que para vocês meninas é aquilo que se pode considerar de “Todo-Poderoso-Deus-Grego-do-Prazer-Heterossexual”, ou se é apenas parvoíce vossa, mas não compreendo. Seria de esperar que eu a esta altura levasse já uma vida de sexo, drogas e rock & roll. Tal não sucede e isso entristece-me. Eu o rock ainda vá, ouço umas músicas e assisto a uns concertos e disfarça. Já as drogas é mais complicado porque isso é caro e a temática da falta de dinheiro na minha vida artística será também motivo de dissertação a curto prazo. Agora o sexo, é de facto aquilo que mais me perturba, não só em termos da minha prestação, mas também na pouca frequência com que tenho o prazer de chorar agarrado ao travesseiro a pedir desculpas pela performance. Ora, é chegado o ponto de dizer basta e de me insurgir contra esta vossa atitude. Considero-vos a vocês directamente responsáveis pela minha falta de sexo e urjo que sejam tomadas medidas. Toca a serem fãs dedicadas para o vosso mestre! Raispartam!

A pedido de muitas famílias, que não vou enumerar por falta de tempo e espaço, lanço aqui o novo instrumento interactivo do blog, o hatemail. A partir deste momento todos vocês com algo para me dizer, podem de facto dizê-lo, foi criado um endereço de e-mail para suprir a necessidade de todos que nos visitam. Aqui fica o endereço e façam o vosso melhor:
ochicotemescorbuto@hotmail.com


PS: Este e-mail é criado com o intuito de concentrar o ódio num só lugar, resultou tão bem na 2ª guerra com Auschwitz/Bikernau e eu não quero fazer menos que um Nazizeco qualquer. No entanto, mantenho a disponibilidade para receber o ódio pelos meios tradicionais: telemóvel, cara-a-cara, bofetadas com peixes pútridos, istant messaging e claro, sacos de fezes a arder na entrada de casa. Disponham sempre.

Após o término do mais recente namoro conversámos com Francisco Mendes, aqui o temos em discurso directo:
“É uma mescla de emoções, estou feliz por ter assinado pela nova equipa, os Solteiros, fico contente pois foi nesta equipa que me formei e que serviu de rampa de lançamento para outros voos, onde aprendi muito. Fico feliz por poder ajudar os meus novos colegas, sendo que alguns deles são ainda os mesmos da ultima vez que representei esta camisola, tenho noção que agora a responsabilidade é outra e que o corpo já não é o mesmo, terei provavelmente que treinar ainda com mais afinco para me preparar, mas prometo garra para lutar em todas as jornadas! Se rejeitaria um convite para sair da equipa na próxima abertura de mercado? Bom, não quero falar sobre isso mas claro que é um caso a pensar, neste momento eu e a minha família estamos felizes onde estamos mas nunca se sabe se for bom para mim e para o clube…porque não?”

Bolo de Chicolate. Sim, soa bem.
Parece que já tenho nome para o meu talk-show irreverente e carismático que terá breve e fulminante passagem pelo cabo, estabelecendo-se logo a seguir como um dos pilares do entretenimento da televisão generalista portuguesa.
- Espaço Publicitário –
João Malheiro (anunciante)- Toalhitas Intimas Renova “Vão te deixar huuuuumida” patrocinam.......Bolooooo de CHIIIIIICOOOOOOOlate
E entra o genérico frenético.
Imagens de um snack-bar onde Francisco bebe distraidamente um café ate que a câmara se aproxima e uma mão o cutuca no ombro. Vira-se o nosso apresentador com espanto e surpreendido bate com a palma da mão na testa e desata a correr.
Sai do café e vai evitando alguns transeuntes que clamam por autógrafos, chegando mesmo a atirar para o lado uma criança numa cadeira de rodas que pede que autografe um poster tamanho médio do protagonista do espectáculo. Francisco segue correndo, indiferente a tudo, parando apenas para autografar uma nota para uma donzela em vestido e de seios volumosos.
A música acelera TUUUTUUTUUUPAPAPATUUUU!!
Francisco continua a sua corrida frenética agora através dum súbito deserto de céu azulado. Aparece então no céu azul uma fotografia do 1º convidado da noite:
- E HOJE TEMOS CONNOSCO NELLY FURTADOOOOOOOOO
A sorridente Nelly acena para o ecrã numa fotografia que parece algo deslocada no céu tão azul e azulado dum deserto onde um parvo corre em fato completo e sapatilhas brancas.
A Nelly fade-outa e surge uma nova foto acompanhada do anúncio:
E TEMOS TAMBÉM VINDO DO BRASIL O NOVO CRAQUE DO BENFICA KLEBEEEERSONELSON OLIVEIRA
A câmara centra na face suada de Francisco que curvado, mãos apoiadas nos joelhos e de língua de fora exclama:
- “Acho que era para ter virado à esquerda á saída do café”.
Entram gargalhadas fabricadas e saltamos para estúdio!
Aqui surge o nosso apresentador e estrela da noite, por detrás de uma cortina fingindo um tropeção e sorrindo para o público apontando e gesticulando.
O público entra em loucura ao perceber que vai começar o espectáculo!
Francisco cumprimenta a banda e espera que a música de entrada termine. Calmamente esfrega uma mão contra a outra procurando ganhar aquela vibração extra para começar logo em grande ritmo.
Mal a música termina Francisco em voz esganiçada lança a sua frase de marca:
- “B’Noita Portugal!”
Virando-se para o líder da banda comenta:
- “Que grande público que temos aqui hoje! Vamos ter que trabalhar que estes não se vão contentar com a cagada do costume! Ups, já posso dizer cagada? Sim já passa das 22...já deu o Vitinho!”
Carlos Teixeira, guitarrista de profissão e apicultor em part-time comenta rindo-se
- “O Vitinho? Ahahah em que ano nasceste tu? O Vitinho? Já ninguém vê o Vitinho pá!”
O público ri honesta e coordenadamente!
Francisco abana a cabeça e prepara a punch-line:
“Já ninguém vê o vitinho porque ele agora cresceu e é um serralheiro de profissão! (RISOS) E....e naturalmente um homem barbudo e cheio de calos na mão causa mais pânico do que acção soporífica propriamente dita!”
Carlos Teixeira rindo:
“És capaz de ter razão”
“Claro que tenho! Aliás, até tem uma boa função! Os pais podem sempre dizer “Vá Carlinhos vai lá dormir que já passa das 21 daqui a nada dá o Vitinho e já sabes que ficas com pesadelos!”
Risos modestos pululam pela plateia e pela banda.
Francisco apercebendo-se da limitação da piada lança:
“Vamos lá pessoal temos um programa para fazer!”


A minha única dúvida é se o mundo estará preparado para um formato tão original?

Em quem votaria para o maior português?
Hmm, não se pode votar em instituições desportivas, pois não?
Bom, assim sendo e no caso gritante de o meu nome não constar da lista dos seleccionados*, julgo que o meu voto para o Maior Português terá que ir para a solha. É de facto grande, grande.


*bem sei que parece falsa modéstia da minha parte, mas nestas coisas nunca se sabe e vai-se a ver e por ser o meu nome tão óbvio até se esquecem de o colocar na lista.

Há por aí quem defenda que ter um blog nos dias que correm é: "um bocado roto da tua parte, não achas, ó chico?"
Não, não acho nada, é um meio que nós bloguistas temos para nos expressar e há que agradecer à internet por isso. E fico revoltado que ainda haja quem faça esse tipo de estereotipo mesquinho. Ser blogueiro é até bem macho. Por falar em macho, o Jude Law é cá um pão!!

A FIFA está a precisar de um chato. Ou dois. Do estilo meio parvo e extremamente sensível a criticas e intromissões externas que por tudo e por nada se passe e mande este ou aquele passear. A FIFA está a precisar que uma federação importante (Brasil, Alemanha, etc) seja presidida por um Alberto João Jardim e outra por um Hugo Chavez! Parece que já estou a ver os Senhores da FIFA a pedirem por favor aos tribunais civis que se intrometam no que quiserem desde que calem os homens!

Gostaria de ser um dia para a astúcia o que as chicletes são para as pastilhas-elásticas. *


*ou os jeeps para os todo-o-terreno**
** ou os kispos para os casacos***
*** ou a Elsa Raposo para as badalhocas

A grande algazarra que vai pelo futebol português e a minha prestação sexual, à partida parecem coisas muito distintas mas apresentam uma grande semelhança: Não aparentam solução a curto/médio prazo.
Isto preocupa-me. Talvez mais o futebol, pois tem presença semanal garantida na minha vida. Pensando em termos mais gerais, não sei qual das duas situações é mais embaraçosa, porque sinto que ambas representam o nosso país ao mais alto nível e ambas o estão a deixar ficar mal.
Vamos, então, ao que interessa:

Se os jogos forem adiados ou o campeonato suspenso será extremamente desagradável. Isto porque, não jogando, será difícil ao Benfica ter razões para despedir o Santinhos antes de Dezembro, que é algo que eu julgava estar já no papo.
Como sempre, aqui no AiVV não nos limitamos a apontar defeitos (deixamos isso para a tertúlia da Fátima), nós aqui propomos soluções. Cá vai então a solução mágica para o caso Mateus:

1- O problema é o Mateus? Pois bem, exporte-se o homem! Que raio, há tantos anos que exportamos em quantidade, é embalar o homem e faze-lo passar por rosé!

2- Toda a estrutura do futebol português foi abalada. Ninguém sabe de quem são as competências, nem as responsabilidades, nem as culpas, nem as canetas. Isto é preocupante, daí que eu sugira a criação de uma entidade divina que regule directamente o futebol profissional e amador. A criação deste Supra-Mister permitiria a abolição de toda a burocracia existente e a solução final de todas as injustiças, pois toda a gente sabe que os Deuses são impecs no que toca a ser justos.

3- No caso, altamente improvável, de a nomeação do Supra-Mister dar problemas (eu aproveito desde já para sugerir o candidato Francisco Mendes*), deixo aqui algumas sugestões para resolver o problema com os métodos que temos à mão:
Despromoção do Gil Vicente para a 2ª Divisão
Despromoção do Belenenses para o Pará
Atribuição Imediata do titulo de campeão ao Sport Lisboa e Benfica



Despeço-me com a certeza de ter ajudado,
Francisco Mendes



* Rapaz culto, de boas maneiras, com gosto vincado por bom futebol de ataque se a favor dos vermelhos, ou futebol muito fraquinho se contra os de encarnado vestido. 20 anos poupadinhos, boa aparência, experiência de alguns anos de estádio e poucos de vandalismo (mas bons!). Possui cadeira da velha Luz e carta de condução. Para contacto: ligar para Vítor Ferreira e dizer: “Sim, fala o Bitótó? Não? Será antes a Sónia Badalhoca?” rir-se muito e desligar. O seu número será registado para contacto posterior.

A maior parte das pessoas se tivesse que dizer qual a personagem da saga Star Wars com a qual mais se identifica perderia toda a modéstia e apontaria Luke, ou o Anakin nos primórdios como mais aproximado. Poderá surgir um ou outro indivíduo, a querer parecer ambicioso, indicando que se considera mesmo muito parecido com o Darth Vader. Eu cá não, tenho que admitir que fujo à regra, a personagem Star Wars que mais se assemelha a mim é de facto o Master Windu. Pois sou realmente muito giro e F0fuXuuH.

Para mim, Jesus falhou à grande. Como Messias, isto é, pois enquanto figura pública esteve sempre muito bem.
Vejamos bem, de todos os supostos grandes feitos do Menino qual deles é que escolhemos para celebrar? Teoricamente o de maior relevância de todos, aquele que marcou a diferença para os demais, certo? E que celebramos nós?
Exacto, o seu nascimento!
Hmm, ligeiramente banal, não? Eu também nasci e não vejo toda a gente numa euforia todos os anos à espera do 18 de Novembro. Passo nos centros comerciais e não vejo lá pequenas figuras representativas do meu nascimento. É porque ele nasceu num estábulo e não na Maternidade da Lapa?
Convenhamos que se Jesus comemorasse um feito em condições, cura de um cego por exemplo, eu sentia muito mais respeito pela celebração. Porque não celebramos nós a quadra Ceguícia?
Tudo bem, não gostam de Ceguícia? Escolhia-se outro milagre qualquer. O da multiplicação dos pães por exemplo, comemorava-se esse feito todos os anos, religiosamente, a Quadra da Panificação. Em vez do bolo-rei, teríamos a Rei-gueifa, o biju seria o novo peru e as rabanadas fariam sentido por fim! Chegada a hora da sagrada celebração toda a gente desatava a comer um papo-seco e o 1º dos presentes a acabar o pão tinha direito a mais 3 ou 4*.
Sinceramente em termos de marketing sim Sr. Jesus, tiro-lhe o chapéu, agora no que toca a feitos históricos, no que é palpável, isso está muito fraquinho.


*apenas confirmado se não se der regurgitação nos instantes seguintes

O cotão* é para o homem um assunto muito sério. Manuela Galhardo Ribeiro torna-se desde os princípios da adolescência uma presença constante na vida de um homem. Tanto enquanto divertimento como instrumento de avaliação da qualidade têxtil. Penso que a nossa sociedade ainda não conseguiu transmitir às mulheres o que é que Manuela Galhardo Ribeiro significa para nós e quão engraçado é enrola-lo. É quase que um amigo, para alguns de nós. Não direi que seja para mim, claro que também tenho alturas de solidão, mas porra é Manuela Galhardo Ribeiro!
O que eu pretendo mostrar é que, meninas, se virem o vosso namorado, irmão, pai a brincar com Manuela Galhardo Ribeiro do umbigo isso é perfeitamente normal. Tentem compreender, não digo que devam ir lá juntar-se à brincadeira mas optem por uma atitude passiva.
Obrigado pela atenção.

*por questões de facilidade de escrita passarei a referir-me a “o cotão” como “Manuela Galhardo Ribeiro”

Gostaria de partilhar com todos esta efeméride:
Estou de parabéns, aliás, a minha mentalidade está! Faz 12 aninhos já!
É incrível como o tempo passa…lembro-me bem de quando ela era pequenina e agora já tão crescida. Aproveito até para vos contar uma história engraçada:
Aqui há atrasado, numa visita, estavam todos os meus colegas muito concentrados nas indicações do guia quando eu decidi que estava na altura de colocar o rabo de fora do seu habitat natural (boxers e calças) e esfrega-lo no vidro da camioneta para que todos lá fora pudessem ver. Ui! Não imaginam a algazarra que a professora de Macroeconomia armou só por eu estar a esfregar o rabo para as pessoas no passeio!
Enfim…mas isso já foi há uns meses atrás e quase todas as senhoras que estavam naquele passeio do INATEL já saíram da ala de psiquiatria.
Em resumo queria só dar os parabéns à minha mentalidade, lá foi mais um ano mental que passou e daqui a nada vão começar a aparecer os 1ºs pentelhinhos mentais!
ESTOU A FICAR UM HOMEM!

O chato de ser naturalmente perfeito são as unhas. O agradável é tudo o resto.

Passo a explicar, quando se é tão perfeito como eu sou*, um tipo que arranjado da forma que estiver, com o penteado que estiver e o eye-liner que tiver é sempre encarado como um gajo impecável, começa a olhar-se para as unhas como um problema. Porque convenhamos, as unhas se não forem cortadas ficam realmente feias e com uma tendência desagradável para acumular porcaria. Por variadas vezes experimentei, dentro da minha perfeição, descurar a minha higiene durante 2 meses. A conclusão que se tira é que apesar da imundice atractiva que se forma, as unhas crescem para patamares que podem questionar a minha perfeição. Isto é, se eu não aparar as unhas arrisco-me a não ser perfeito**. Como combater então o crescimento das unhas?
Durante anos digladiei-me com esta dúvida interior até que cheguei à conclusão que se o Criador me fez com unhas sujeitas a crescimento, então Ele também há de ter colocado à minha disposição a solução para o problema, pois afinal de contas eu sou perfeito, penso até que já vos terei alertado para essa minha perfeição. A solução surgiu numa viagem ao Oriente longínquo que me saiu num concurso de tampas de iogurte!***A solução estava ao meu alcance, apenas precisava de um corta-unhas! Quem diria que bastava um corta-unhas manejado por um dos meus novos escravos cambojanos para resolver o problema?

*Sou neste momento um cinturão castanho-laranja de perfeição por isso já vêem…
**E sim, estou a brincar, claro que sou perfeito à mesma, só tenho é que convencer as pessoas que as unhas grandes e badalhocas estão na moda o que não será difícil tendo em conta que conseguiram lançar uma moda de desenhos feitos à gillete no cabelo…
***Sim, a perfeição também exige sorte! 10%Sorte, 15% Petulância, 10% Perfeição em bruto, 3% Toque suave, 10%Polpa de fruta, 12%Perseverança, 40%Cunhas

- Como vai?
- Vou bem, obrigado, e você?
Obrigado? Se há coisas que eu detesto são os espectáculos em que a mais valia é um anão peludo vestido de nêspera e as pessoas que agradecem quando eu apenas perguntei se vão bem! Eu não quero realmente saber como vão as pessoas, eu pergunto por uma questão de cortesia, raios!
É duma arrogância agradecer, porque é mesmo numa de se vangloriar: “Estou tão bem na vida, muitíssimo obrigado por ter perguntado pois assim dá-me a possibilidade de lho esfregar na cara!” E não sei quanto a vocês, mas eu cá não faço questão que me esfreguem nada na cara, principalmente o sucesso dos outros!
É então imbuído do espírito de harmonia social que me caracteriza após fazer a depilação das sobrancelhas que proponho a seguinte resposta: “Vou bem, incha porca!, e você?”. Trata-se de uma forma muito menos cínica e mais directa do que o “vou bem, obrigado, e você?”

A pedido de várias famílias, que passo a enumerar: Costa, Salgado, Coutinho, Pavão, Marques, Neves, Sousa, Lemos, Chicanga, Nunes e Fernandes; faço chegar até vós um dos 2 e-mails dinâmicos que nos primórdios desta agremiação humorística foram enviados de forma absolutamente irritante para todos os alunos da faculdade de engenharia da universidade de porto. Por alguma razão nenhum dos autores dos textos se encontra ainda na dita instituição. Material de pouquíssima confiança como lhes poderá confirmar qualquer engenheiro civil. Sem mais, cá vai:

"Ontem dia 31 de Janeiro esqueci-me de uma pen drive na sala 208, pela parte da tarde. Agradecia que caso alguém a tenha encontrado pudesse entrar em contacto comigo pois contém cenas de sexo explícito envolvendo-me a mim, ao meu amigo travesti Karen Milan e a um cavalo incógnito a quem chamamos carinhosamente de relâmpago negro. A pen tinha também a planta do Banco Nacional Ultramarino para fins que me recuso a revelar, e os códigos que permitem levantar cerca de 300000 (trezentos mil) euros numa conta dum banco em Istambul (na zona Norte da cidade). Por fim tinha ainda o projecto de um micro chip que irá revolucionar a indústria aeronáutica militar. Por isso dava-me algum jeito reaver a dita pen drive. Atenciosamente e pedindo desculpa a quem este mail não interesse. Carlos Pavão 938224763"


Penso que todos vós, tal como eu, estais já mais que fartinhos deste tipo de correio electrónico. A verdade é que ao longo do último ano tornou-se incontável o nº de e-mails que recebi, iguais a este, relativos a esquecimento seguido de furto de pen-drives nas salas informáticas. Por me encontrar em tão avançado estado de fartura (no sentido de cansado, farto, e não farto no sentido de cheio, pleno) penso que chegou a hora de desvendar o segredo por trás do desaparecimento das ditas drives.
Começo por chamar a vossa atenção para o facto de existirem umas portas pequenas, aí pela altura da cintura, em alguns dos corredores do bloco principal (talvez as haja também noutros departamentos, tal não é do meu conhecimento, mas não me surpreenderia, de todo). Estas portas que muitos de vós, certamente, consideram de “apenas estúpidas”, são na realidade portais para uma outra dimensão, o mundo dos gnomos. Sim, gnomos. Esses gnomos, que provavelmente alguns de vós viram e consideraram que se trataria de uma qualquer alucinação depois de demasiadas horas a estudar análise, numa sala sobreaquecida, pejada de gritos constantes e ululantes vindos dos corredores. A verdade é que não, não se tratam de alucinações, esses meninos gnomos, ou como eles se auto-denominam “Pickles da Fortuna”, isso mesmo "Pickles da Fortuna" e tenho a certeza que isto parece familiar a muitos de vós, pois é meus amigos, as mensagens subliminares na FEUP, são o pão-nosso de cada dia. Os ditos gnomos, perdão, Pickles da Fortuna, gostam de percorrer a faculdade roubando tudo o que está ao seu baixíssimo alcance.
Numa altura em que tanto se fala dos "gunas" (é assim que nós, malta jovem e "fixe", denomina esses tratantes que andam a assaltar a malta) na FEUP, convém não descurarmos os gnomos. Estas criaturas vêm mantendo a sua actividade ilegal há anos, através da sua vasta rede de contactos, estando já infiltrados ao mais alto nível nas estâncias de máxima segurança, como o posto de GNR de Arca de Água, isso mesmo, leram bem! Tudo isto feito com a cumplicidade e subserviência de gente da mais alta importância da nossa Faculdade, mormente o senhor Bigodaças.
Julguei que não seria forçado a esta intervenção pois pensei que seriam tomadas medidas após a escandalosa destruição das máquinas de comida levada a cabo por Pickles da Fortuna. Quem é que já se esqueceu da misteriosa substancia colorida que foi encontrada nas ditas máquinas? Pois claro, os gnomos também se constipam!
Aliás, posso até adiantar, que estes senhores Pickles, que vivem todos juntos em comunidade, nudista, consomem preferencialmente maltesers (uma bolinha dá para 4, 5 horas) e panikes de chocolate e/ou mistos. No que aos panikes diz respeito o Pickle é um bicho esquisito, que gosta do seu panike pouco cozido. Através das suas inúmeras influências dentro do bar da associação, os Pickles da Fortuna conseguem fazer com que os panikes nunca sejam cozidos o suficiente! Isto, meus amigos, é revoltante. Uma coisa é andarem a roubar pen-drives com trabalhos do pessoal, a estragarem máquinas de comida (que roubam previamente), agora estragar os nossos panikes é que não!
Seria injusto, no entanto, não dar uma palavrinha à FEUP que tentou resolver este problema colocando ex-presidiários à frente do bar, nem isto resultou, os gnomos não se deixaram intimidar pela aparência dos funcionários e controlam já na totalidade esse grupo que nos atende diariamente. Ou pensavam que a senhora loira que lá está era assim tão antipática se não fosse uma marioneta dos Pickles da Fortuna?
Está tudo a tornar-se mais claro, não está?
Bom, acho que está na altura de todos abrirem os olhinhos, não quero com todo este texto vir propagandear a extinção dos gnomos, claro que não, mas não venho também dizer que eles têm direito à vida. Cada um tira as suas conclusões.
Eu, pelo menos, não vou ficar mais tempo sentado a perder tempo a escrever mails dinâmicos e a comer panikes que passaram metade do tempo recomendado no forno. ERGUEI-VOS CONTRA AS FORÇAS BAIXINHAS DO MAL! ABAIXO OS GNOMOS! ABAIXO O DESAPARECIMENTO DE PEN-DRIVES! ABAIXO OS PANIKES POUCO COZIDOS! FORA PICKLES DA FORTUNA! FORA!




PS: Desculpem qualquer coisinha, é quase Carnaval, quase ninguém leva a mal!

Produto dos estúdios de estupidificação de massas do AiVV http://AiVV.pt.vu




PS: Ia-me esquecendo que os Rodrigues também chegaram um dia a pedir a colocação na Internet dos e-mails embora apenas um dos elementos da família o tenha feito a título colectivo mas em absoluto estado de embriaguez.

Eu sou a favor de oferecer os Açores a Espanha.
Pelo que me é dado ver é a maneira mais fácil e eficaz de nos livrarmos de um peso morto e ainda castigarmos os nuestros hermanos com ele.
Não, não estou a atacar o arquipélago nem os açorianos em si, mas digam lá se não dava um gostinho especial ouvir a Nelly Furtado a dizer: “i’m espanhuelia!”

Sempre fui um seguidor atento dos fenómenos atmosféricos e respectivas catástrofes humanas que se desenrolam nesta fase do ano.
No entanto, desta vez, dou por mim a sorrir abertamente muito a contra-senso com a desgraça humana e ecológica existente.
Por puro sadismo? - Interroga-se o caro leitor
Não, pelo contrário, até é muito altruísta o sentimento que me preenche. A verdade é que 20 e tal furacões a devastar a Republica Dominicana, Porto Rico e quejandos só pode ser considerado pouco nesta cruzada humanitária contra o Reggaeton!